和朋友聊起苦日子，「苦」沒完沒了的日子，不知道怎麼樣過下去…
我的學生時期太漫長，因為重考太多年，日子在荒蕪中重複。那種荒蕪不是重重一拳的苦，如一張從四方罩下來的網子，所有的心志力量都困住了，難以想像我曾被困住那麼多年。賴床、打電玩、閒晃，知道目標在前方，卻是這麼遙遠，想不自責真是天方夜譚。
23歲上大學太老了，不許自己向家裡要錢，每天忙著去打工。我很想像同學一樣，有更大把的時間運用，不必下了課之後，每天趕著打卡上下班，因此工作一陣時光，內在有一股厭倦感佔據，最終狠狠地將工作辭了，直到我又感受經濟的壓力，重新找了新的工作。反覆更換工作的日子，大學畢業也未結束，因為厭倦感的膨脹，如潮水般來去在生命循環。
大學畢業後我想逃避，想繼續當個學生，但是研究所我考不上。連續重考了三年時間，當初的荒蕪感又來了，不同的是我斷續打工維生，打工、考研究所，成為我合理的藉口，且間斷著寫稿子，暫時成了合理的防護網，用於我向外人解釋，也用於我和父親爭辯，但是我的心靈很脆弱，脆弱的自己都很難維護。
但我很認真打工，找機會寫稿投文學獎，因為我沒有錢活不下去，那是我感到安全的方式。27歲畢業打工始，至30歲辭掉最後一份打工，我戶頭已經攢了21萬8千元，我至今仍記得這存款數字，對我而言這是一筆大數目，可以維持很長一段時間生活，我想要嘗試再考一次研究所。
我剛辭掉工作一週，好友打電話來借錢，向我借了20萬元，因為他媽媽需要這筆錢。我心其實抽痛了一下，但是聽起來朋友媽媽很需要，且答應何時還我錢，我「很大方」的借出去了。這筆錢最終打水漂去了，很遺憾地朋友並沒有還我，當朋友再跟我借錢，我已經無力再借他了，我的日子其實很辛苦，那種苦的感覺不僅是餓肚子，我記得曾經數天未進食，身體乏力又無望的苦悶，更有前途茫茫與被「榨光」的苦悶。
朋友始終沒有還這筆錢，這些年來只有道歉而已，我努力地不放在心上，最初我心裡找了數個理由，包括那是他代媽媽借的，我要合理化朋友的「背信」，因為我仍然和他友好，但他日子過得好極了，購物旅遊且美食歡樂，我還要合理化那樣的痛苦，證明是我的腦袋業障重。最後我真的不放在心上了，我不知道是否麻痺了？還是我真同情這位好友。但是我連日子都顧不上，那種抓襟見肘的日子，肚子餓得發慌的日子，醒來不知下一餐的日子，還得有尊嚴面對親友的日子，如今想來只有深深一嘆。
我重新回頭工作了，但我並未學得聰明。我到一外商公司打工，一個月賺了三萬元，薪資還未拿到手上，就被一個大姊全借走了，她答應三天還我錢，但是她也背信了。我日子過得很辛苦，但是我的心裡也很苦，我31歲卻窮瘋了，又無固定工作，生活費被借光了，我又要繼續挨餓下去….
我既無用又愚蠢，但是我不能這樣承認自己，雖然所有的人都這樣說我。
我因此跑去當記者，一個月2萬6千元，朋友介紹這個勉強餬口的差使給我，但是記者的生活令我煩躁，不是我想要的日子，我心裡又有一個聲音：「這也不是你要的，那你要的是什麼？」其實我最想要的，是不工作就能活下去，是我日子可以悠哉一些，我真不知道自己要什麼？當時我若說出心裡聲音，肯定被全世界的人怒罵嘲笑吧！
32歲我到山中教書了，其實也不是我想要的，一個月2萬4千元起薪，住在山上寫作教書，是我當時比較能接受的選擇，只是未料我就走上教育這條路了…
日前朋友請我吃飯，飯後有原住民舞蹈表演，舞者天真的笑容燦爛，舞步如此輕盈美麗，我常感激片刻的美麗。未料天真的舞者跑下台來，到我身邊呼喚我名字，興奮地喚著另一個舞者，問我記不記得她？她提醒我，曾將那位舞者弄哭了？
我眼力甚是拙劣，沒有能力記得舞者的眼淚？只能尷尬的笑著。
當舞者重新舞蹈，我望著天真輕盈的步伐，腦海裡突如浮現了畫面，我曾經帶過偏鄉課輔教師，那位哭泣的舞者20歲，她的眼淚與故事，在我腦海出現了，當時她是個課輔教師，在眾人面前訴說她的辛苦，說她的一事無成，說她考試不理想，說她的不被家人接納，她也深深的自責著…
我望著她快樂的舞蹈，腦海裡浮現的，不止是她的故事，還有我的生命歷程，年輕歲月的苦，甚難被真正理解，因為那份理所當然吃苦，理所當然要被期待，理所當然要自己承擔，其實這一切我都知道….
我聯想更多的是，最近學測放榜了，甚多孩子來信給我，訴說著考試不如意，訴說著心靈裡的苦。我因此有感而發，想到一段過去的苦悶，想到當時親友的回應：「誰叫你不努力？誰要你借錢給人家？你自己想清楚！你知不知道你要什麼？你要懂得負責！這就是你的結果！你知道這樣就好好加油…」
這些語言對我真沒幫助，只會讓我深深自責，但我不會表現出自責，因為路我還得走下去。學測分數出來了，我想到這些孩子們，想到了過去的自己……
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