找了幾個學習夥伴，每個月進行對話、讀書會、體驗性活動……。大夥兒不浪費時間，很有「效率」將表訂事務結束，那就是曲終人散了。還有幾個朋友留下，就只是閒話聊天。
我不喜歡無事聊天，大抵個性偏向安靜，那是個性使然，年輕時在團體裡，我最是吵鬧的一員，不讓場面安靜下來，乃因不懂與自己相處，無法應對安靜片刻，在眾人聚集的條件下，無由應對內在不安。
這是內在的衝突。
過去喜歡定義自己，我「就是個什麼樣的人…..」，其實那些定義都不能涵蓋，所以心的內在隱然定義，就是「我真不瞭解自己…」、我就是個「衝突的人」…
這種偏向定義「自己」的習慣，我閱歷漸多之後發現，不只是我自己而已，很多人都會如此。
有時正向的定義，會帶來正向的效果，頂多只是遭眾人質疑。但是更多的人是「負向的定義自己」，這真是全世界最虧本的事。
既然最虧本的事，為何還要負向定義自己呢？
我的內在總是會有這個聲音：「那就是個事實呀！」
年輕那會兒，我太不懂事實了。
內在個性偏向安靜，在人群中偏向聒噪。矛盾的自我出現了，這樣的定義就太難了，我過去甚難以豐富眼光，去看待世界或者自己。
但是與家人聊天，或者與老友談話，無須顧慮太多時候，內在也不會太多不安，那種聊天就是愉快居多。混和著這樣的事實，我內在的矛盾就更多，我到底是適合和人連結？還是我不適合連結呢？
如今當然沒有這些問題了。
幾個老朋友聊天，聊到我的過去經歷。我經歷好長一段窮時光，睜開眼睛不知如何生活？因為身上沒有錢。還曾經幾天沒有吃飯，將丟到垃圾桶餿掉的食物，撿起來重新加熱吃了。
那個好長一段時間，一直到32歲斷續打工。我徘徊在打工與考試之間，我大學畢業了，欲考研究所「更上層樓」，卻經歷考試不斷落榜，事實上我根本無心讀書，考試只是我不知所從的選擇，我因此定義自己「不適合工作」，也不斷定義自己「不適合考試」…..
當時我有一個幻想，若是給我一百萬元，當時的定存利率，一百萬元年息有7、8萬元，換算成月息有6千多元，我就能一輩子讀讀書，胸無大志的過平淡日子。我後來發現為自己定義，為了那些定義再詮釋行動、事實，內在以為自己是真理，如今想來是一件悲傷的事。
與幾位朋友聊天，朋友問我跳脫出來的關鍵？
在那樣的狀態中，我後來停止打工了，去作了一份不喜工作，當一小雜誌的的記者，2萬4千元薪水過低，每日寫1千6百字太多，還要跑去採訪，與人「客套」的工作，我其實也頗痛苦。但是當時能堅持七個月，不若以往打工心態，一兩個月就走人。
這樣的提問很到位，很像我平時會提問。
我沒有歸納細究的理由，只覺得運氣太好了，那是上天給予的好運。我的確經常這麼認為，自己的運氣著實好，得老天的厚待甚多。
聊天的朋友不滿意，繼續追問我關鍵。最後朋友提問，是否父親的愛使然？
當然父親的愛是肯定的。但是所有答案歸趨於此，實在也不讓人滿意，因此朋友設想幾個情境，來聯繫父親的愛與我生命的影響。
雖然我談教養的議題，談愛的重要與影響，但是我內在有反骨，反骨的意思是從結果來涵攝愛，卻是我不喜歡的方式，雖然我也常如此談自己。
談話既是閒聊，內容多的是故事，多的是感恩與感想，偶爾的閒聊對我就有意思。
事實上我問了父親。問父親如何看當時的我？看我的生命歷程？從18歲到33歲之間，從無固定工作，只是打零工，雖然沒伸手拿錢，但是工作並不順利？當時發過海報、在工廠搬運、在酒店當少爺……？
父親表示孩子長大了，已經超過18歲了，當父親的責任盡了，其他就交給孩子自己了。
我記得當時去「打工」，無論做什麼工作？爸爸都沒有反對。只是囑咐我要小心，要好好的過日子，要做個好好的人。
確切說來父親並未負面「定義」我，釋放了我心裡的罪過。爸爸對我的應對，對一般父母而言甚難，但父親展現了「接納」，展現了就是「愛」的本質。
朋友歸納這一切，覺得我父親經歷生死，經歷妻離子散，經歷戰爭與困頓，經歷孩子的調皮…..，形成了他眼界的開闊，心量的開展容納。
對於朋友的歸納，我心裡很是同意。
當我經歷了那麼許多，我也覺得心量擴大，與過往的經歷有關係。這一切也是老天的給予。
聊天有時也挺有趣，偶爾我也應找夥伴聚會，不是只有增進能力，而是更軟性一點兒閒聊，或者有意識的閒聊，看看彼此生命中的故事，能開展出什麼樣的面貌。
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