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薩提爾的對話練習線上課程搶先看:「好奇」的練習,從呼喚名字開始!>>http://bit.ly/2KHdP5G

 

當我開始推廣「對話」,將「對話」帶出基礎脈絡,邀請大家注意「對話」,我也因此特別留意周遭聽見的「對話」,幾乎都不是在溝通,難怪出現了很多溝通問題。

我發現「對話」的必要,尤其在親子、師生、夫妻、親人與同事之間的溝通,我觀察很多親子問題,只要注意對話就會有改善。

 

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夥伴曾經跟我分享,對話彷彿是一種運動,可以推廣到家庭、學校之中。當初我將對話獨立出來,特別在教育、生活與應對裡運用,來自於一般人不理解「對話」,尤其是孩子或學生「違反規則」、「言行不當」、「對孩子有期待」、「當孩子犯錯」、「孩子不當要求、「孩子逃避問題」時,一般習慣的方式是講道理、命令、指責,對孩子沒有幫助。

比如姐姐跟媽媽抱怨,「我最討厭弟弟了

你會怎麼跟姐姐回應呢?

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工作坊結束了,每次參與工作坊,都有很多感動,為學員的生命故事,也為努力且認真的靈魂,我的內在亦因為學員,感到充沛的能量運轉。
 

將薩提爾模式,轉化為生活的對話、覺知的運用,再深一層次進入薩提爾的框架示範,是我目前進行工作坊的步驟。薩提爾的一致性要接受感受本身,然而在整個教養環境下,人們往往忽略了感受,甚至抗拒感受的存在。
 

近幾年來我在寫作班教書,有一個現象很特別,即是孩子應對自我感受,選擇忽略或者逃避,這兩年比以往更多了,這是我的觀察。

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女孩因為懼學不知所措,但女孩也不想與我談話。大抵懼學的孩子,看見人會有很多焦慮,又怎麼會來見面呢?
 

我邀請女孩媽媽先來,因為孩子應對世界,最原初關係來自家庭。未料媽媽來的那一日,女孩也跟著姐姐來了。
 

時間已經一年半之前了,我對於當天的情景歷歷在目。

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大雷雨降在吉隆坡,一陣陣霹靂的雷電,隨暴雨降在食堂外頭,駭人的力量如憤怒的能量,不斷傾洩而下。
 

我想起乖女孩娜娜,她是資優班的學生。好多好多年前,她出現拒學的狀況,父母讓她來見我。她拘謹有禮貌,過度的謙恭和善,與我有著疏遠的距離,她沒有自己的感覺,看得出犧牲了自己的情感,只是為了取悅他人,尤其是取悅父母。
 

她感覺不到自己的感覺,但是她不認為這有問題。她考試第二名、第三名,失去了第一名的光環,她有了拒學症狀,卻不知道自己的失落與悲傷。

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一位媽媽找我談話,我已經帶女兒半年了,女兒聰慧討人喜歡,對自己要求比較高。
 

我問媽媽怎麼啦?怎麼會來找我談話?
 

媽媽便笑了。

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和朋友聊起苦日子,「苦」沒完沒了的日子,不知道怎麼樣過下去…
 

我的學生時期太漫長,因為重考太多年,日子在荒蕪中重複。那種荒蕪不是重重一拳的苦,如一張從四方罩下來的網子,所有的心志力量都困住了,難以想像我曾被困住那麼多年。賴床、打電玩、閒晃,知道目標在前方,卻是這麼遙遠,想不自責真是天方夜譚。
 

23歲上大學太老了,不許自己向家裡要錢,每天忙著去打工。我很想像同學一樣,有更大把的時間運用,不必下了課之後,每天趕著打卡上下班,因此工作一陣時光,內在有一股厭倦感佔據,最終狠狠地將工作辭了,直到我又感受經濟的壓力,重新找了新的工作。反覆更換工作的日子,大學畢業也未結束,因為厭倦感的膨脹,如潮水般來去在生命循環。

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春節的假期結束了,前天工地就來了工人。怪手司機一早六點現身,爬到怪手上方鼓搗著,在怪手「頭上」一蹲一個小時,再走到怪手身邊看零件,擦一擦機身或審視。這幅畫面很美麗,心想怪手若有情,怪手亦會感覺安慰吧!司機將怪手看成友伴。
 

怪手在工地裡喀躂!喀躂!我看著怪手挖土著,欣賞著這幅畫面,納悶挖土機被稱為怪手,「怪手」的稱呼頗像人被取綽號。怪手司機應該很投入,嫻熟地操縱著怪手,喀躂!喀躂!地挖出泥土,若是對這份工作無熱情,大概很難坐在小空間裡操縱,也不會晨起六點審視怪手,不到八點鐘就開怪手繞工地一週,溫柔地將路障輕輕移開,才下手挖出泥土。
 

我不禁想起宮騎駿天空之城,斷了手臂的機器人,為亡故的機器人同儕獻花的一幕。怪手司機是個小伙子,這小伙子是幸福的,這麼大的工地只有他一人,這麼大的工地只有一具怪手動,在年假結束的開工日,老闆都還未上工地,小伙子就獨自主動來開挖了,因為未達八點鐘不需要上工。

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說起去菲律賓考察,那是我生平第一次出國。
 

小羊先一步去菲律賓,我只得自己搭飛機出去。記得自個兒走在機場的那一段路,心中滋味五味雜陳,混和著陌生、飄盪、不捨與感傷。說不出第一次出國為何有那樣傷感?可能與處境脫離不了關係。若是第一次出國,是出國領獎、遊玩,或者有薪資的出差,心情可能有所不同吧!
 

我對馬尼拉機場的印象,軍人、鐵灰色、鐵鏽的氣息,還有陽光熾烈不可親近,那肯定也與我心境相關。

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今日老師問我,怎麼這麼頻繁?在網路寫文章呀!
 

是呀!我幾乎不太經營網路,一個月寫個兩篇文章,應是我最正常的狀況,最近是否特別閒呢?
 

上個月陳君寶先生,在九月底敲定一場講座,於耕讀園講一場成人寫作。君寶先生是教育推手,他總是有源源不絕的想法,推動新加坡的教育活動。我總覺得自己沒啥東西講了,他仍能找到題目給我,讓我整合與思考一番,也是新加坡的朋友們太厚愛,並不嫌棄我的講座,對我有無比的包容。

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這是一個付費的講座,「講題是如何和孩子對話」,我將訊息公告,讓有興趣的朋友參與。

這一次講座,除了將基礎脈絡快速帶一遍,在一致性的對話脈絡上,我期望帶出更多實例,也期望現場朋友提供具體案例,現場示範對話與討論。

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我常在教育講座中,講述如何覺察、修正應對姿態,使彼此的互動更直接,有更好的品質。但是每個人的應對姿態,多半是從原生家庭學習而來,想要改變這個應對姿態,最有效的覺察與方式,我的經驗中是參加家庭重塑工作坊,從體驗性裡面改變,比在認知中改變還要更切實際。

因為一般的教育觀念是認知,若能在存有中經驗,改變的機會就更大了。

台灣薩提爾成長模式推展協會,這一次在花蓮舉辦工作坊,講師是張天安老師。我日前與張老師通電話,他目前帶領家庭重塑的工作,越來越得心應手,才剛從北京帶領完工作坊回來,這一次選在他的家鄉花蓮舉辦工作坊,並不容易。主要是東半部資源比較缺乏,資訊也相對較少,這一類的工作坊也就少,即使開辦了,也可能因為人數不足而流掉,因此我大力推薦這個工作坊,期望東部的朋友能有機會認識薩提爾模式。

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同學阿快在大陸工作,偶爾回台找老友相聚,除了工作之外便是聊聊孩子的教育。阿快曾語重心長地說:「教育呀!就是一場漫長而痛苦的等待。」

阿快有感而發,讓我想到哈金的小說《等待》,小說開頭讓人既發噱又無奈:「軍醫孔林每年夏天都要回農村老家,跟妻子淑玉商量一次離婚。」

阿快也有類似的狀況,但不是和妻子離婚,而是希望大兒子跟他到大陸讀書。他每次返台,孩子都猶豫不決,一會兒答應,到頭來又反悔了,類似的戲碼年年上演。

為什麼只帶老大到大陸呢?阿快有太多理由。最主要的理由,是老大沒耐性,容易發脾氣,孩子的媽媽常常抓狂,再這樣下去該怎麼辦?兒子一天天長大,個性卻愈來愈壞,若是孩子就近讓自己看著,又跟弟弟分開,個性也許就能轉變了。

老大脾氣如何壞呢?又如何沒耐性?我請阿快舉個例子。阿快的例子不勝枚舉,僅是想想便氣呼呼地說:「昨天要他去寫功課,他竟然對我大發脾氣,氣死我了。」

我要他重演昨夜的戲碼,如何叫兒子寫功課?阿快不大習慣重演對話,試了幾次,終於進入狀況。阿快語帶不耐煩地說:「都幾點了?還在那兒玩?功課做完沒有?」

兒子怎麼回答呢?據阿快的說法,兒子轉頭咆哮:「好啦!知道了啦!很煩咧!」接著就是一連串的衝突、說教與賭氣。但我很好奇,這樣的情況,即使到大陸也是一樣上演呀!

阿快說完,無奈地嘆了一口氣:「孩子脾氣那麼大!我親自帶,會比他媽媽還好一點啦!其他就只有『等待』囉!」

我問阿快:「只是等待有用嗎?問題沒有解決呀?孩子到哪兒都一樣呀!」哈金的《等待》書中主角軍醫孔林,最後等到一紙離婚證書了,但沒有等到他的幸福,等到的只是人生的無奈與困惑。

阿快雙手一攤:「要不然怎麼辦呢?」

我告訴阿快:「如果要孩子不生氣,擁有好脾氣,那麼你得先不生氣呀!」

阿快激動地說:「我哪有生氣?」

我沒作聲,只是靜靜注視著阿快,這個昔日老友,未能意識到自己的體內都是憤怒?說出來的話都是生氣的聲音。光聽那一句:「都幾點了?還在那兒玩?功課做完沒有?」就知道孩子也會同樣以憤怒回應了。

不一會兒,阿快眼神放鬆,洩了氣說:「好啦!我有生氣。但我改不掉啦!」

這一句話多像孩子會說的呀!若是大人都改不了,那麼孩子的改變,再長久的等待,也遙遙無期呀!若是等待缺乏覺察與創造性,那麼「等待」只是一種自我安慰罷了。



全文網址: 青春名人堂/李崇建:我哪有生氣 | 繽紛‧心情 | 閱讀藝文 | 聯合新聞網 http://udn.com/NEWS/READING/X4/7359290.shtml#ixzz26LAvBPTe

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大部分的教育工作者,對於諾貝爾文學獎得主柯慈在《伊莉莎白‧卡斯特洛》的開頭,感到耐人尋味,甚至有了共鳴:「擺在我們面前的首要問題,顯然是:如何從我們的所在之處,去往遙遠的河岸。可是,我們連在什麼鬼地方都不清楚。」

小林對這個開頭最有感覺。小林的學生有很多狀況,不止學業落後,態度不好,自己卻無法有效幫助她。小林告訴我:「她應該更愛自己的,不要為了一些小挫折,情緒就跌到谷底,這樣絲毫不能解決問題呀!」

更糟糕的是,這個學生為了一件小事,不諒解小林,甚至對小林怒目相向。這件事讓身為老師的小林挫折不已,自己對孩子如此用心,到頭來竟不被諒解。小林不斷找孩子談話,無奈孩子就是不理會她,還擺出冷漠的表情,讓小林很受傷。

小林情緒複雜,陷入指責孩子與自責的漩渦,甚至失眠,她已經半年沒有安穩地睡過覺了。同事安慰她:「妳已經盡力了,不要再自責了,應該好好愛自己。」這句話多麼熟悉呀!和小林告訴孩子的話多相似呀?

小林受不了了,一度對著同事咆哮:「這些我都知道!我就是辦不到!我連自己在幹什麼都不知道!」小林發怒之後,又淚眼模糊地向同事道歉,再一次愧疚與自責。

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地點:許醫師自然診所附設健康中心(台中市南屯區河南路四段421號)

 

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美國著名的黑人女作家Alice Walker,在其成名作《紫色》的開頭寫道:「除了上帝,你最好什麼都別說。」我相信很多人在成長過程,對這句話心有戚戚焉。

檢視個人成長歷程,很多人都有類似的經驗:「遇到某些人,什麼話都不想說,久而久之,已經習慣在某些場合閉嘴了。」阿成便是這樣的一位少年,因為他說什麼都不對,周遭的大人總這樣、總那樣的批評、要求,或者質問,即使偶有稱讚,也聽得出大人言不由衷,語帶壓迫感。

阿成來上作文課,很驚訝同學可以大膽發言,為幾個出人意表的回答笑得合不攏嘴。但我感覺到他的侷促與焦慮,尤其在寫作時,久久無法下筆。阿成的媽媽告訴我:「阿成缺乏思考的能力,是個沒有想法、沒有想像力的孩子。」

怎麼會呢?孩子沒有想法,家庭教育的養成也有責任。我請媽媽告訴我一些具體的事件。阿成媽立刻舉了例子:「前天全家去看一部電影,關於三個有超能力的青少年。我問他為何只有一個少年會失控?做出傷天害理的事?阿成想了好久竟然說,『因為那個少年的爸爸很暴力!所以……』你不覺得他很幼稚嗎?這跟他爸爸有什麼關係?」

阿成的答案幼稚嗎?我完全不覺得。我很好奇媽媽怎麼回應阿成?他媽媽對他說:「你沒看到他失控的原因,有好幾個關鍵點嗎……」

阿成當時只是點點頭,便不再回答。

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羅曼‧羅蘭在其名著《約翰‧克利斯朵夫》的開頭:「真正的光明 ,並不是沒有黑暗,只是不被黑暗給吞噬罷了。」常讓我在教育孩子的時候思考:「一個健康的孩子,並不是沒有負向行為,只是大人不聚焦在孩子的負向行為罷了。」

我和小樹有約,為了他日益下滑的功課,他答應要完成每周的讀書進度。約定的時間到了,但小樹的電話卻沒人接聽,難道他忘了嗎?我心裡正納悶,將車子掉頭回家,便接到小樹媽媽的電話。

「我兒子今晚是不是和你有約?」小樹媽覺得沮喪,因為孩子忙著玩耍,說今晚沒有和我約。

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(可樂王繪圖)


托爾斯泰在《安娜‧卡列尼娜》的開場白:「幸福家庭,樣貌都相似;不幸的家庭,卻有著各自的故事。」常在我的腦袋裡徘徊,尤其當我遇到偏差行為的孩子,他們家庭的面貌便在我腦海拼湊,即使是常見的父母離異,對這些孩子而言,都失去了家庭圓融的幸福。

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很多心靈書籍提到如何更真實的活著?路徑不外乎誠實面對自己的內在。然而怎麼樣才算是誠實面對自己的內在呢?靈性導師教導我們:要與自己的感受接觸,並且和自己的感受相處。

這兩年我從托勒、李爾納、巴觀與斯瓦米韋達.帕若堤等靈性導師的書籍中,都看到類似的說法。但是單就與「感受相處」,可能會使人困惑,我們隨時都與感受相處,不是嗎?

感受在冰山圖裡,位於應對姿態之下的第一層。

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John Banmen介紹冰山模式,為我開了一扇新的窗。

我猶記得,John Banmen介紹完求生存的四種應對姿態之後,邀請觀眾上台,為觀眾們示範冰山如何運用。John Banmen要我們注意幾個管道,其中一個管道是我們在看個案時,個案有什麼反應?另一個管道是我們的內在發生了什麼?第三個管道是看看他如何使用冰山的各個層次?

當時,現場的觀眾看John Banmen示範時,很多人都落淚了,據我的理解,很多人被個案觸動而落淚。因為很多人的內在,也和個案一樣,有同樣被卡住的經驗,觸動內心深處難過的感受,那樣的感觸,彷彿我們讀了一本令人感動的書,觸動我們內在的經驗。

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