今天晚上的演講主題，是朋友幫我設定的：「超越行為問題的教養模式」
朋友總是很會規劃主題，我便根據他設定的主題思索，再去歸納資訊與議題，所以我的演講資料夾中，有太多他規劃的主題，我講過即不再重講了，又講回我常講或想講的主題，可見我心裡有定見，或者說有執念，就想講某個內涵。
這兩年來我的講座主題，幾乎都圍繞著對話，這一年來又加入了ACE，我太想讓這些資訊傳遞出去。對話會成為一個主題，亦是當年有好友提問，該如何對話？辦演講的朋友又以對話為題，開辦一日講座，我逐漸發展成對話脈絡，區分「聽話」與「對話」系統，而不以一般人常用的題目「溝通」為名，想想亦是美麗的因緣。
但今晚的主題，我仍舊將對話與ACE置入，這非常符合此次主題，四種應對姿態的生存法則，都不是真正意義上的對話，但都是應對問題而來。
一位學校的創辦人告訴我，一日看見學生悲傷，她過去理解狀況，學生說自己在班上講話，老師便斥責他，要他立刻出教室。未料學生真的離開教室了，老師又斥喝學生「回來」。學生既憤怒又悲傷的說，「叫我出去，又叫我進來……」
創辦人說自己哭笑不得。
這是應對行為問題的方式，一旦應對超出預料，常讓人束手無策。
這樣的狀況很常見，比如你再不XX，我就XX…我數到3…你考試考好了，我就讓你玩電腦……
昨天一位家長來電，說孩子的學習在半放棄狀態，功課落後了，作業不想寫，卻又經常說到做不到……家長與老師都束手無策。
家長接著表達，自己對孩子功課不要求，從不會嚴厲以對…
我問家長一個問題，當孩子成績不理想時，家長說些什麼話呢？
家長說孩子考不好，回家總是先解釋一番……
孩子若是被接納的，通常不會太多解釋。這是我心裡的想法。
我再問家長的應對，對孩子的表達，怎麼回應呢？我請家長將我當成孩子。
家長說：「你不要再解釋了，你已經解釋12年了……」
家長的說法想要得到什麼呢？恐怕家長亦不知道，但已經在應對孩子的行為，對孩子的言行及即時反應。
這些應對行為的處置，即時反應的結果，往往不會是好結果。設想自己是孩子，聽到這一句話，「你不要再解釋了，你已經解釋12年了……」會是什麼感覺呢？
我肯定孩子心靈裡的聲音，一定也想努力，一定也想有好成績，一定也想專注，但是當孩子做不到的時候呢？這些教誨、威脅、利誘、責備、方法……，往往用處不大。
上週我在黃山演講，聽眾裡剛好有位12歲孩子，我邀請他問大人問題，考考大人如何回應？
他提了一個很艱難的問題：為什麼我常分心，都不容易專注呢？
我問他問此問題，想得到什麼呢？
孩子回答想知道答案。
知道答案會有什麼改變嗎？
孩子想了十幾秒說，知道答案以後，他希望自己不再分心…
孩子分心的問題，我經常處理，當孩子有了自覺，自願想要改變此狀況，對我而言就顯得簡單多了。
我在《麥田裡的老師》、《新教》、《薩提爾對話練習》對此都有著墨，有些段落將細節寫得非常仔細。然而，這樣的對話，並不容易學習，主因並非應對行為，而是跨越了行為模式，對孩子有深刻的接納與關心。
我在台前與孩子對話，但是公眾場合不想讓孩子落淚，只能點到為止，並且短暫說明脈絡為何？結束前孩子說自己很想哭，胸口堵得慌，我能明白那個感受。
為何處理分心也會落淚呢？分心來自於情緒的活躍，來自於內在更深的聲音，拜近幾年腦神經科學之賜，我明白了這些對話的緣由，為何要通過體驗才能改變？為何要這樣對話的方式？薩提爾模式為何要這樣、那樣體驗？過去我只知其然，並不知其所以然，如今腦神經科學的發展迅速，給了我太多「原來如此」的答案，也就使得步驟、脈絡更清晰了。
當孩子說自己不想分心，不知道為何自己會分心？設想當孩子問自己這個問題，是否執著於解決問題呢？意味著想要應對的行為，而忽略了關懷人的內在，我想今晚的講座，「超越行為問題的教養模式」，應該頗適合提出這些看法。
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