在對話中，傾聽是最重要的部分，然而舊年代成長的人，習慣被迫傾聽大人說話，累積大量說話的慾望，一旦長大成人了，往往想一吐為快。
一位海外教育家來電，為孩子跨洋詢問，如何應對孩子問題？如何協助孩子的家長？教育家相當有熱情，帶了不少有狀況孩子，將孩子帶領得相當出色，但帶至這個孩子，未見如此棘手個案，因此致電詢問解方。
我聆聽了孩子的狀況，有一個大概的圖像，允諾教育家的邀約，我們相約午後台中，彼此見面交流意見，我空出三個小時談話。
10歲的孩子並不知情，只以為介紹作家認識。
孩子經常歇斯底里，情緒一旦失控便咆哮，常將自己置身受害角色，父親不知該如何是好？我見了孩子僅閒話家常，無法針對任何問題詢問！因為教育家擔心孩子反感，不期望我提核心問題，此舉與我原先設想不同，當初我答應的條件，是孩子願意見我才行，起碼要知道此行目的。
與我們當初協議不同，我估計自己能做的不多，只能與孩子父親對話，詢問父親的意見，想從我這兒得到什麼？大老遠搭機七小時來回，只為了短短的談話，我感覺父親對孩子深切的愛。
父親倒也大器，並非要我改變兒子，只問我要如何面對？我帶出一個目標：如何應對孩子的歇斯底里？並且探索父親成長歷程，以覺察他應對時的憤怒與恐懼。
未料我與父親談了五分鐘，教育家頻頻插話，我講了幾句話，便被打斷了，教育家插入一連串意見。
教育家不斷抒發己見，認為我談應對沒有用處！孩子已經屬於精神疾病，應求助於精神科醫師。
我也不知道自己能幫什麼呢？若我能做些什麼，我便與教育家對話了。教育家開口便滔滔不絕，我想既是教育家，也就聆聽教誨吧！聽聽教育家的看法，因為教育家越講越激動。只是我也非常好奇，教育家來找我來做什麼呢？既然認為見我也無用處，怎麼還帶朋友遠渡重洋呢？
教育家持續發表高論，我聽著這些意見，聽不出什麼重點，教育家不斷說自己教育的歷程，口沫橫飛的談論。孩子的父親只是聆聽，我也就靜靜地聽吧！因為我確實沒把握能做什麼？若有想法我便介入了，但我真是不知道狀況呀！這一聽一個多小時過去了，孩子父親忍不住動怒了，語氣甚不客氣的責怪教育家：大老遠來不是來聽廢話…
場面甚為尷尬的靜止，隨即雙方不斷解釋，四種姿態交錯應對，真是很難見到的場景，會談充滿詭異氣氛中進行，我只是靜靜地等待著，安靜的聽他們爭辯的結果。
這是難得一見的場景，只是卻殘酷的可以，苦了眼前這兩個人。
教育家可能也不明白吧！不明白自己在做什麼？他熱情地引見雙方，明明是來求助的。我暗自揣想，這位教育家滿腔熱誠，但是不善傾聽吧！不斷地想要表達著，我只能暗自深深一嘆。
傾聽是如此重要的功課！只有懂得傾聽了，才有全然的好奇，才能在談話的節奏中，聽見從未發現的問題，也協助對話的彼此，覺察更全然的自己。
希臘有句諺語：「聰明的人，藉助經驗說話；最有智慧的人，根據經驗不說話。」
這句諺語，應被廣泛運用在人際、銷售與職場中，但是偏偏能覺知的人甚少。
我想起過去的自己，不也是滔滔不絕？不也是常常不知所云？往往動氣尷尬以終，而腦袋裡的思緒紛飛，沒個安住的所在，若非因緣際會學習薩提爾模式，又自托勒眾書籍得到啟發，也許此刻的我仍然不懂傾聽。
從聽話的年代，走到對話的時代，傾聽的藝術更形重要了。
克里希納穆提說，對話的時候，「沒有耐性就是攻擊性。不斷地攻擊和替自己辯護，無法安靜地看、聽和深入地感受。不計一切要達到彼岸，沒命地游，卻不知道彼岸在哪裡？」
眼前的一幕，恰予我正在書寫的新書，有了甚多啟發的著力點。而這場會談最後，我和孩子的父親談一小時，孩子父親的童年，造就了如今的應對模式，孩子的父親在眼淚中，有了深深的觸動，他已經多年流不出眼淚了。他們離去的時候，我有深深的喟嘆，不知道今天這一幕的場景，在他們的內在會留下什麼呢？而他們還要搭機返國，一嘆…
特此為記….
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