意外見到16歲的R，意外，乃因我沒答應R媽媽，也來自R根本不想來，R是被勒索而來。
R母子表明為何而來，我停頓好幾秒時間。我停頓是愣了一下，不知道該作何感想？我才在信裡拒絕R媽，卻又出現在講座場合，帶著孩子前來求助。
我嚴肅的告知R媽：「我已經拒絕妳了。」
但是R媽很執著，說了很多瑣碎的事務。
我能明白天下父母心，但是，我也需照顧自己方寸，這樣的情況不止一次了。何況，R媽並未尊重我的界線，可能是家庭互動的縮影，這樣的應對方式與慣性，常讓孩子出現狀況。
我並未聽R媽的解釋，倒是站在一旁的R，對她媽媽憤怒的說：「吼！就跟妳說了吼…」
R表情綜合著疏離、冷漠、憤怒與無奈。我看著R的狀態，還是對R問了一句：「你想來見我？」
R脫口就說：「沒有。」
R媽接著解釋，孩子一切都脫序了，經常蹺家又抽菸，她已經管不住了，她看了好幾本書，但是對話都沒有用，孩子就是堅持己見，就是想要蹺家，就是想要抽菸不想戒煙。
這些話她已經重複說幾次了。
我想想很有道理。
R媽聽不進我的拒絕，也聽不進R的意見，R已經長成青少年，擁有自己的力量了，又怎麼會被R媽控制呢？
我猶疑了好一會兒，猶疑的原因是，我要轉身離開？還是多關心R兩句？
我最終向R確認一句：「是嗎？你媽說你想要蹺家，也不打算要戒煙？」
R很冷酷的說：「對呀！」
我向R點點頭，拍拍R的肩膀：「我完全可以理解，你媽如果都不懂你。那會有多痛苦。不過，我可以知道嗎？想蹺家與不戒煙的理由？但是你完全可以不跟我說，因為我們不認識，你沒理由告訴我這些。」
R倒是非常可愛，R說：「我不想待在家裡。」
「你跟媽媽這樣的情況，沒人想待在家。但是用蹺家的方式，對你來說是好的嗎？」
R停頓著思索，才認真的回答我，「蹺家的時候很自由。」
我好奇的繼續問：「那抽菸呢？」
R說：「我不想戒煙。」
我點點頭表示知道。仍好奇的問他：「蹺家跟抽菸，能讓你得到的是什麼呢？我能這樣問你嗎？讓我知道，也讓你媽知道。」
R倒是可愛的說，「可以呀。」
然後，R認真的想了一下，「抽菸也會讓我得到自由。」
「聽起來蹺家與抽菸，都讓你得到自由，對嗎？」
R說：「對呀！」
「但是蹺家跟抽菸，可能都有法律的問題，因為你未滿18歲，有沒有可能帶來麻煩？或者，被人貼上標籤？」
R又停頓了一下，很誠實的點點頭。
我很認真的問R，「讓感到你最不自由的是什麼？需要讓你用蹺家、抽菸來感到自由？」
R立刻說：「當然是我媽啊！」
「我可以知道哪些部分嗎？你媽做了哪些事？讓你感到不自由？」
R說媽媽每天一直唸，一定要照她的做….」
R媽這時加入對話，對R連番的解釋，母子現場爭論起來，這是常見的戲碼。
「如果你得到自由了，你媽不再念你，能跟你好好討論，對你多一點尊重，她也不堅持自己意見，這樣算得到自由嗎？」
R說，「根本不可能。」
「我說的是假設。這樣算得到自由嗎？」
R說，「算吧！」
「如果有那樣的一天，你媽不再念你，但是會跟你討論，討論的意思是瞭解你，瞭解你做不到的，不會責怪你，但是也不縱容你….」
我的話還沒說完，R插嘴說，「那我就跪下來拜她了。」
我忍不住大笑。「如果真有一天這樣，你還會蹺家嗎？」
R哼了一聲說，「當然不用蹺家啦！我也不會抽菸了啦！」
「怎麼說呢？」
R說，「不需要呀！蹺家也要有地方去呀！菸錢也很貴。」
「你的意思，是如果媽媽改變了，你就不會蹺家，也會戒煙了是嗎？」
R斬釘截鐵的說，「對。但是，要我媽改變，很難。」
我轉過頭來跟R媽說，「你兒子聽起來很願意改變呀。」
R媽仍然很無奈，對我繼續訴苦。
但是，我實在不願意再談，不斷搖搖手往前走，臨走前拍拍R的肩膀，謝謝他跟我談上一段話，並詢問是否可將這段對話，寫出來放在網路？R說不要提及名字即可，R實在是直率可愛的少年。
我與R的對話，是將問題拉到渴望層次，以渴望層次為願景，落實談孩子的期待，再談冰山層次的事件，這件事本身並不難，只是R媽執著於幾個點，那就很難跟R交流，R媽認為孩子不改變，實則，R很願意改變。
而我跟R的對話，R媽似乎聽不明白。我還以為自己對話很清晰，這就是我自己的盲點了。
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