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青少年孩子來信，問我怎麼經驗挫折？他經驗考試失利，挫折感縈繞於心，知道自己要認真，但是終日掛在網路上，無所事事的狀態，他感到厭煩極了。
他在網路上看到視頻，談《看故事，寫作文》篇章，其中技巧篇的審題練習，提到「挫折」題意審題，孩子說自己恍然大悟，他提及自己過去不懂，原來題目與下筆有關。但是他仍想詢問我，非關作文的議題，因為他一直挫折。
作文書的部分，主題看來都是「挫折」，但是題目細微差異，下筆的方向也不同。書裡面將挫折細納為「面對挫折」、「戰勝挫折」、「挫折使我成長」、「名為挫折的朋友」，因此有專注於「過程」的書寫，專注於「改變」的書寫，專注於「經驗學習」書寫，以及將挫折擬人化，這是引導寫作方向。
但是孩子要問我挫折？我想了很久，挫折似乎都不大，要如何分享？
我回想自己的青春，考試失利的挫折，我是怎麼面對？那是什麼樣經驗？
我的感覺已迷濛，當時渾渾噩噩。
18歲大學聯考，我明知自己考不上，還是跟著眾人考試，搭公車到逢甲考場，那兩天鼻子好癢，我坐在靠窗位置，不斷抓著鼻子。那一次數學考10分，總分考183分，當年社會組最低率取標準310分。
從這眼光看來，那算是挫折嗎？
我以為比挫折，還要更糟糕。挫折彷彿不期待遭遇，但是我的失落，其實是預期中的，生命力量都塌陷了。
如今都不知道，自己怎麼「活著」？
這樣的日子很沒力，看著眾人在軌道上，自己在軌道外的日子，是一種想執著也無法執著的狀態。
我去了補習班，眾人看似都在努力，那是在軌道上，我則是看似在軌道，實則早已脫軌了，「行屍走肉」的狀態，有一點兒類近。
身在補習班，心卻如漂鳥。身體漸漸也脫軌，不再去補習班，跑去工廠打工了，跑去餐廳跑堂了，但是心仍如漂鳥，眾人拼命賺錢，我心卻不屬於那裡。
這樣的日子好多年。
這算是挫折，但是比挫折更深，是一種無力無望狀態，我感覺某種程度如街遊，但是這樣比喻對街遊不敬。
這日子怎麼熬過來？
我回頭看這一路，那一段歷程，就不再是挫折了。
我不執著於痛苦裡，很多人糾結在失落裡，那種失落特別難受，生命即撐不開痛苦，陷入那樣的漩渦。
我似乎身在困境中，但是心靈未糾結。糾結的意思是，為什麼別人可以？我就不可以？為什麼別人幸福？我卻不幸福？為什麼別人得到？我卻得不得到？為什麼他們都很好？我卻不夠好……
我發現所有失落者，無法掙脫陷溺者，在思維模式裡常如此。
很多生命失落者，處在不順之境當口，心裡始終不能接受，在受害者角色裡，盤繞的思緒與聲音：為什麼是我？為什麼會這樣？
這些聲音在腦海中，不斷的重複，終至讓人陷溺入漩渦。
我似乎沒有這個狀態。我細思內在狀態，我心裡面常有的聲音，其一是：為什麼不是我得到？我歸納自己不努力。其二是：我能做什麼？我要為自己做什麼？
說來也挺丟人，我心裡面計畫，我要怎麼做？我每日都跟自己說：「過去種種譬如昨日死，往後種種彷彿今日生。」
然後，好的情況是，我都做了幾天，我就又怠惰了。
18歲沒有上大學，「被迫選擇」入補習班，但是我選擇去「遊蕩」，那並非我的意志，而是我的無能力，但心志沒放棄向上，我認為自己「有才」，這說來很丟人，但這個信念是爸爸給的，爸爸期待我考大學，但未因我考不上大學，而對我失望或憤怒。
我的「被迫選擇」，也有「自由選擇」，我選擇沒跟某些人廝混，我選擇每天重新訂目標，我選擇去打工，我選擇寫日記，我選擇不賭博，選擇不飆車，選擇不抽煙……
我在現狀中，有很多想法，或被歸類為夢想，雖然身體不能達成，但是意識裡逐漸收攏，身體亦逐漸收攏，換成現在的說法，就是「擁抱不確定性」。
因為爸爸對我苛責少，所以我對自己亦自責少，在考試與工作的歷程中，我對自己運用小習慣建立，並且紀錄與欣賞的方法，後來以此帶孩子讀書，成效特別好用，也發現與「原子習慣」教導一致。
這也許是對自己的創造。
回過頭來看自己歷程，似乎挫折都不算挫折。說來的確如此，10年後20年後看此刻，哪一個挫折是挫折？又為何要耽溺其中？彷彿過去挫折，都變成有意思經歷，變成微不足道了。
青少年從作文書，作文命題延伸問我挫折，想理解我的挫折經驗，我只能含糊的寫一段過往，審視一下自己狀態，算是回應了孩子的問題。
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