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紐約的一位朋友，在線上課程提問，她重複上課好多次，她積極且認真。
她問了一個問題，大約是提問：「我為什麼不捨得給自己買好東西？卻願意為姊姊買好東西，這個問題在我心中盤旋幾年了……」
我問她透過這問題，想要問什麼呢？
她提及很姊姊的關係，已經一陣子沒有說話，但是這樣的決定，讓她感到很不舒服，她問，「我怎樣才能在姐妹關係中不受傷？」
我繼續問她，「想要從我這兒得到什麼？」
她回答，「我想要關係中的自由……」
她回答的目標甚好，對我而言，是一個清晰且合宜的目標。
我問她怎麼做呢？如何落實這個目標？
她回答我，「對姊姊不用4種應對姿態……」
這個回答很有意思，但是我在課堂的講解，不知道有多少人明白？
她的目標是「關係中的自由」，若是她回答她會照顧自己，無論她對姊姊如何回應？她都能接納這樣的自己，這是關係自由的第一步，意味著接納了自己。剛好也符合她的目標，自由也是渴望的層次。
但是她回答我的，卻是「不用4種應對姿態」，反而是一種限制，綁住了自己，恰好與她「自由」的目標違背。
這意味著她的決定，在這段關係裡，並不是自由的，她正用一個規條綁住自己。
但是她的目標卻是讓自己自由。
我在這兒工作，幾句對話之後，她落下深情的眼淚，她說出自己愛姊姊，自己很在乎姊姊。但是她正用不說話，亦即打岔的姿態，去面對她的姊姊，因為打岔是避免受傷，但是她又「「不用4種應對姿態」，這已經是個矛盾，因此內在應該是自責，她的目標與她的作法，恰好綑綁了自己。
我在冰山的脈絡上，要打開這個結，意味著那是她思維的路徑，冰山最美的部分，是讓人擁有覺察。
事後她回饋我，「我在心中是愛姐姐的，我沒法回避這個內在的聲音。課後我就和姐姐連接了……」
這個對話是線上課程，我透過螢幕現場應對，這已經成了我的習慣，剛好也符合著對話課程，既然是對話課，那就現場對話吧！
當天示範了三個對話，一個是核對問題，讓對方有覺知。一個是覺知內在，給予溫暖包覆受傷的心。這是第三個對話，剛好在冰山脈絡上，做了一個目標上的工作。
只是這對話有點兒難度，透過文字寫出過程，也許讓學習者多一些瞭解，但我還是徵求夥伴同意，她很大方願意讓我分享。
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