有一次我提及：「寫作班的廁所，整包衛生紙被塞進馬桶，洗手乳被整瓶倒進馬桶….」當時我已經知道是哪位孩子了，我選擇的方式，「我沒打算告訴父母，也不打算找他談話，我進行的是公開談話，告知全班一個多月以來廁所的狀況，並且告知我知道是哪位？但是我不會告訴眾人，也不想告訴他，我只是好奇怎麼了？」
這個孩子在我宣布的當週，並未犯同樣的錯誤，但只是停止了一週。
隔週又開始了。衛生紙被塞進馬桶，或者整包衛生紙弄濕，並且將填充滿的洗手乳，整瓶倒進馬桶裡面。
這樣的狀況週週如此，在我當眾宣布之後，又持續了六、七週。
我並未處理這件事，在課堂亦未明示、暗示，我好奇的是孩子的處境，這孩子也許心存僥倖？也許認為我並不知道是誰？只是這樣子說說而已。
我未處理這件事，主因是我不知道如何對孩子更好？我希望孩子負責任，也希望孩子被接納，進行這樣行為的孩子，內在有憤怒無出口。我知道這孩子沒朋友，被同儕欺負與排擠，內在充滿恐懼與孤單。若是我跟他告誡，加深了他內在的恐懼，讓他對周遭有著不信任，那不是我想要的答案，我關注這個孩子，勝過於解決這個問題。每週損失一包衛生紙，損失半瓶洗手乳，的確讓人感到心疼，我不喜物資浪費，然而教育何嘗沒有成本？
我觀察了六、七週，始終沒有跟孩子說明，我心思也許有天會停止，因為沒有收到反應，孩子就會無趣而停止了。
當天有位媽媽，看見我夾衛生紙，問我怎能淡定以對？我並不感到生氣，即使又持續六七次，我仍然只是好奇，並且思索如何應對？而未真正處理此問題。其實還有個殘酷的事實，這位犯錯的孩子，正是這位媽媽的兒子，其實我很心疼媽媽的處境，常想媽媽如何接受？
這個孩子內在充滿恐懼，課堂的人際關係不佳，回答問題時內在恐懼顯現，呼吸都很急促。孩子過去被父母嚴厲對待，父母也會體罰孩子，孩子幼小的心靈，哪裡不會恐懼呢？但是母親改變甚大，跟我晤談過兩三次，開始和孩子對話了，也能接納孩子的狀況，孩子的內在有了空間，我看見孩子的恐懼少了，回答問題的內在較放鬆了，這是孩子的長進。
這一週的作文課，一位女孩進廁所，發現衛生紙又全濕了，沒有衛生紙可用。我想這個時候到了，先終結這件事吧！轉頭看著這位孩子，我問他怎麼又做了呢？上次我提到這件事，又經過了六七次了呢！我很好奇發生了什麼？
孩子沒有多說話，只是看著我而已。孩子如常問我字怎麼寫？我也如常回答他。
我請媽媽來談話，我想應該跟媽媽說。但是我也想照顧媽媽，不想讓改變中的媽媽，太過感到沮喪，我跟媽媽分享孩子的轉變，這個事件的內在成因，我的好奇與想法，並且告知媽媽回去的應對。
孩子面對這個問題，只說是惡作劇而已，並且認為我不知道真相。
我和孩子談了幾個問題，孩子並未認真回應，但是答應我不做了。我們簡短的對話，我只想讓他覺知，覺知他的處境如何？設立一個界線給他。
如何讓他負責呢？其實我想不出來。我沒有任何的懲罰，因為除了讓孩子站個一分鐘，我不知道還有什麼回饋？只是問孩子該怎麼辦？孩子聳聳肩不知道。我回饋不讓他賠償了，但是不代表不用負責，這件事在社會上，是會收到回饋的，他惡作劇的行為，會被誤解為破壞，且他想要有朋友，但是這樣的行為不會有朋友。
他也同意千樹成林與一般學校不同，一點兒都不嚴格，也真心將他當朋友，我請他珍惜這段友誼，這是我們談話的內容，以及最後的結束。
寬容出自於本能，出自對孩子的關注，目的並非讓他終結行為，因為終結了一個行為，未來可能有更精細、更大膽的行為產生。也許他日後還會破壞？我不知道他會不會如此？若是會再次如此，我想除了回饋責任，應該仍會寬容以對，因為沒有孩子不犯錯，故意犯錯的背後，有其痛苦的過去使然。
若想要解構這個痛苦，本身就有其代價，這個代價對我而言並不大，千樹成林本就可以寬容，起碼沒有教師質疑，也沒有人太憤怒此狀況，起碼讓我感到欣慰。寬容的方式非止一端，每個人的應對不同，沒有最好的應對，只有我們能承擔且願意的應對，若是再次發生事件，我再看看自己的回應，再分享內在發生什麼吧！
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