大陸的夥伴轉來一訊息，文字很平淡，但我卻字字看得仔細，感到很深的感動。可能是我跟夥伴很熟，這位自稱「河馬」的夥伴，是一位離職教師，專職在家中帶孩子。
她的先生也是教師，多年前她先生從友人處獲得一份錄音，這份錄音是我在上海兩日的講座，聲音非常不清晰，他先生竟然聽了數次，並且陸續看了沒有圍牆的學校、麥田裡的老師、心教……，組織了讀書會，跟我取得連結且訊息往返，「河馬」亦組織書友會，分享書中案例、與夥伴對話，帶動一個上千人的社群成長。
去年她先生邀我做工作坊，我請他們降低收費，降到非常低的價格，到只要不賠錢即可，因為大陸工作坊普遍價格較高，是台灣收費的三倍，他們欣然同意了。在工作坊之後，我請她們邀張天安老師，進行一系列工作坊。今年我到南京走訪，河馬及其先生特地從遠地趕來，和我吃了一頓飯，我感到他們夫妻的穩定，以及他們持續帶領對話、經營社群、陪伴家長、孩子與教師，我有深深的感動。他們正如同台灣的郭進成、李明融、謝佩珊……等學思達夥伴，還有在個領域推動對話的朋友，將對話推廣與帶領到各個角落。
「河馬」前幾天寫了一篇文章，關於自己的失敗，蘊含著她的成長歷程，讓我想到很多失敗的孩子與大人，這一篇看來平淡的文章，是很好的一個示範，雖然文章有點兒長，但我很想分享給生命的學習者。
文章如下：
當我失敗的時候，愛自己…
01
屢戰屢敗，崩潰大哭
看到道路上飛奔的各色汽車，你會想到什麼呢？交通情況？人均收入？豪車比例？
河馬想到的是：那麼多司機都通過了駕照考試！
不論是誰，不論什麼學歷、年齡、智力都通過了駕照考試！而我，科目二考了四次還沒過！
去年第一次考試前，教練給我們介紹一位老學員大姐，她要和我們一起考試，因為「考試心理素質太差」，考了四次都沒過，只剩一次機會了，再不過要重新交學費重學。
當時，看著老大姐局促的樣子，我用「慈善」的眼光看著她說了幾句安慰的話給她鼓勵。回家，我把這件事當做趣事和老公分享：「教練說教學這麼多年，很難得有人需要考這麼多次。」
仗著高學歷、年輕、常被教練誇「聰明、悟性好」，我很自信，自己第一次考試就能過。
然而，萬萬沒想到，我不僅第一次沒過，幾番考試後，我陷入了那位大姐同樣的境地！
第一次考試，失敗！我有點緊張。
第二次考試，失敗，我很生氣，車不好，教練不夠好，最重要的，自己不夠好，太慌亂。
第三次考試，失敗。我無法接受這樣的結果。
離開考場後，我坐在電動車上給老公打電話，把頭埋在手臂裡，幾句話後，不知怎地，我突然崩潰大哭，不停地重複：「為什麼會這樣？為什麼會這樣？！……」
六月的烈日曬著我的手臂生疼，仿佛也在取笑和嫌棄我。
我已經很多年沒這樣哭了，就為了一次考試！對自己的崩潰，我也很意外。
當時我對自己在考場裡的表現，感受到非常的無助和難受，對自己有很多的指責：「我的心理素質怎麼這麼差，那些緊張和失誤，不是我可以控制的啊！怎麼辦？！」那麼多人都可以通過這個考試，我怎麼這樣？我還學習了那麼多的心理學，學到哪裡去了？！我就是一個徹頭徹尾的失敗者！我一定有很嚴重的問題。我這麼丟臉，別人肯定會因此事評價和看不起我。
同時，還有固定型思維者的通病：「為了維護自己的自尊，和減緩難以承受的痛苦，下意識的想把責任推給外界：考試車輛有問題、運氣問題、教練教的根本不夠好等等。」
你或許會想，至於嗎？就一個科目二考試，又不是什麼大事！
可是，這是我當時的真實感受。後來，我從天安老師那學習到：「很多時候我們體驗到的傷痛並不是現在的，大部分來自過去」。
之後一年，我藉著各種理由不再去練車，不願意再經歷考前訓練和考試，也不敢告訴家裡其他人，心裡十分排斥再面對這樣的挑戰，以至於偶爾在路上看到訓練車，就想逃跑，胃裡就一陣緊張。
而這樣戲劇性的事件，也反應出了我一直以來的模式：我逃避生活中的挑戰和失敗，我又恨自己不夠勇敢上進。我的內在不斷的評判自己。我把不夠好的一部分自我藏起來。我害怕別人的評價。
02屢敗屢戰，我已不同
幸運的是，如維吉尼亞•薩提爾在《新家庭如何塑造人》中所說：人是可以改變的。
老天眷顧，因為老公的推薦，我有幸開始學習崇建老師的對話，後來籌辦和參加了崇建老師和張天安老師的課程，也學習了《終身成長》，感覺自己有了很多的接納和成長。
半個月前，我感覺自己願意面對挑戰和考試了。
我重新開始訓練，訓練過程中開始認識到：相比於性格問題，技術才是成敗的關鍵。
之前我有好幾個技術關鍵，都沒有和教練核對，導致理解錯誤，而考試也正是因為那幾個點失敗。
這次，我很認真勇敢的願意被教練「訓」，與教練核對每一個不確定，專注練習。
一個禮拜後，我參加了第四次考試，因為一個很意外的判斷錯誤，我又失敗了！
是的，又失敗了！
但是這次的我，不一樣了。
那天，當我走出考場的時候，天仍然安靜均勻的下著小雨。
我的心裡有一些遺憾，但沒有自責，也沒有對下一次考試挑戰的排斥，反而期待下一次的練習和挑戰。
稍作休整，我給教練回復，安排後續的練習和考試。甚至為了照顧教練的心情，給他肯定和安慰。
相比去年，教練言語中也對我有更多接納和包容。
當他友善地說：「我之前對你說的不錯吧？你什麼都好，就是心理素質差。」
我沒有如去年那樣抵觸他這樣的說法，只是回復他：「是的，我之前高考壓力太大了，高考後很多年都會重複做高考噩夢，所以一考試就緊張。這次經歷正好讓我練習如何提高心理素質！」
與教練溝通好後，我給老公打電話，稍微述說了考試過程中感受和收穫。
他問我：「你現在感覺怎麼樣？」
我說：「有點複雜。可能還是感覺這事有點丟人，但還好，我接納這樣的自己。」
我想像即便站在我最在乎的父母面前，而他們用以往的「提醒」方式來激勵我。我也可以站著，自己支持和接納自己！
老公說：「這是一次難得的經歷！」
我說：「是啊，這樣的經歷也可以轉化成很好的資源，經歷這樣的失敗後，我對孩子們的失敗就更理解了，對挑戰前後的緊張和恐懼也有更多體驗，甚至更瞭解當下恐懼與過往創傷的聯繫。」
那天下午，我窩坐在房間的沙發椅裡，看著落地窗外的樹葉靜靜的接受細雨的滋潤，樹梢偷偷隨風輕晃，道路和草坪空無一人。
03我的成長
我想找朋友訴說，也想發訊息告訴崇建老師。我想告訴他我的進步，相比於一年前第三次考試的失敗，第四次失敗時，我的內在有很多轉變和進步。
我從害怕失敗和挑戰的人，變得願意接納失敗和挑戰。
我從一遇到失敗就自我否定，變得在失敗面前能仍保有高價值感。
我能看到失敗給自己帶來的成長，而不僅僅追求一個結果。
我找到了一個非「自責」、「恐懼」的動力，不是生存所迫，而是為了美好，為了自己的成長而主動選擇去努力。
我體驗到了「接納自己而不依賴自己的成就」，但同時感受到這份接納不會削弱我向上的願心，反而讓我更願意也很容易去努力。
我想告訴他，我從過去很多多年的困局中走出來了！
我感覺很不容易，也感覺到了喜悅和自由。
04過往創傷再現
突然，轉念一想，我問自己：「給崇建老師發訊息，是想得到什麼呢？」
我想最主要是期待老師的贊許，想從老師那得到認可和力量。這時我意識到，我對自己的認可還不夠，我還是受傷了，過往的類似傷痛也被勾起了。
我想要陪伴自己，既然傷痛浮現了，何不趁機來一次療愈。
我打開手機，迴圈播放蔡依林的歌曲《幸福路上》，這是張天安老師推薦的「很薩提爾」的一首歌。
當蔡依林用柔美的聲音唱出第一句歌詞：「那個當初的我，現在好嗎？」淚水，瞬間滿溢。
當年第一次高考失敗，以為會因此失去父親的自己；
當年逼自己到極點去複習，宛如背水一戰參加第二次高考的自己；
很多年總是噩夢要重新高考的自己；
面對家人的意外受傷和死亡，不能接受意外和錯誤的自己；
當年畢業後到處流浪，不斷失業又擔心家人會因巨額債款而受傷，否定自己、恐懼到鑽到桌底的自己，現在還好嗎？
我仿佛看到當年的女孩，站在黑暗中獨自承擔著所有的恐懼和無力。
她現在還好嗎？
我按照天安老師的方法，去陪著當年的那個女孩，瞭解她，愛她，感謝她。
我陪著過去的自己，也陪著現在的自己。
就這樣，我感覺過去的那個女孩也不再那麼恐懼和無力了。我也看到當年的那個女孩有很多力量和資源，那個女孩努力、勇敢、堅強的活下來，才有了現在的我。
意外的是，我還看到當年家人和朋友對我有很多的支持和陪伴，而這些仿佛是我之前視而不見的。
同時，腦中也會冒出一些不安：失敗的時候，可以這樣不批評自己嗎？可以這樣接納和欣賞自己嗎？能被允許嗎？正確嗎？這是不是另一種自我安慰和矯情呢？
這時，我想起他崇建老師寫的案例，那個女孩問：「你為什麼要愛這樣的我？」，這句話支持我，告訴我可以愛這樣失敗的自己。
畢竟，我就是想愛自己！
窗外的雨不知何時已經停了，風在最高處的樹葉間穿梭嬉戲，太陽仍被厚厚的雲遮住，但整個天地已經亮了。
05第五次考試 我已學會愛自己
下一次考試，我還會緊張嗎？
我想會的。但我也相信緊張會愈來愈受我掌控。
下一次考試，我能考過嗎？
我不知道。但我知道，我總有一次會考過的。我知道，失敗已經不能那樣傷到我了；我知道，失敗和挑戰也不能那樣嚇到我了；過去我把生命當做負擔，把挑戰當做痛苦的自我逼迫；而現在我有了選擇的自由，我願意為成長而挑戰，也願意承擔失敗的責任。
今天上午，我剛結束第五次考試，滿分通過了。
我感覺老天真的很愛我，讓我有機會經歷這個過程，我體會到了失敗帶給我的成長。
我很感謝崇建老師、天安老師，他們教會我如何療愈過去的傷痛，如何愛自己。也很感謝我的老公，他在我失敗的時候始終接納和支持我，沒有將道理、沒有指責、沒有激勵，只是接納我，支持我。還有身邊一起學習的朋友，他們也給我這樣的接納和支持。
我也很謝謝自己，當我在失敗時能這樣愛自己。
我相信，不管過去、現在、未來，我都能好好照顧自己！
留言列表
