青春期的孩子，身體在急速抽長、心靈強烈震盪的過程，性情、看法與言行都會和孩提時期明顯不同，因此「青春期」這個名詞有其特別的標記。反映在言行上，常讓父母不知如何面對。看到孩子大辣辣、吊兒郎當的樣子，大人就想糾正；看到孩子的不足，慣性的就想幫助他；想跟孩子談，他就有防衛感。該怎麼做才好呢？
當孩子強烈說「不」，或是以行動表達意見，其實是一種掙脫權威宰制的訊息，是爭取獨立的面貌。這樣說並非允許孩子的行為，只是先理解孩子，知道這是獨立的某種表達，便不會被挑起情緒，一味想否定或壓制孩子。
我邀請父母們回憶，自己當年經歷青春期，男女副性徵初次出現時，心靈有哪些變化？是否尷尬？是否困惑？是否有一股莫名的情緒竄流？
我再邀請父母思索，這些所謂的叛逆言行，是否在自己青春期也發生過？那時，如何表達與父母師長不同的意見，又如何堅持與放棄己見？心靈也有忐忑不安、忿忿不平的經驗嗎？哪些人回應的方式是受用的？哪些人的回應是讓人受傷的？
大多數的父母，經過自身青春期經驗分享與討論，就比較能接納孩子的言行。一旦接納了，父母在和孩子對談時，便不會產生負面情緒，問題也會簡化許多。
莫名叛逆，證明自己長大
回想我的青春期，來得很緩慢，不像同儕一般狂飆。當同儕抽菸、打架、蹺家與交女朋友，我只是在家裡和父親吵架、關起門來將音樂放得很大聲、不想和家人在一起。彷彿想證明自己長大了，莫名有想叛逆的衝動。
國小五年級開始，我便不愛和家人一起旅行，每當全家出遊數天，我堅持一人留在家中，如今檢視旅遊舊照片，全家福都獨缺我一人。並非我不愛家人，而是青春期特別想要「自由」與「孤獨」的空間，對於家人的集體行動感到束縛。獨處於家中，我反而想念家人，也想試著和他們一同出遊。
如今想來，那種潛藏體內的騷動，有時來得莫名所以。比如我會要求買奢侈品，被拒絕而忿忿不平；對某些話題顯得激動，情緒很難平復，面對親近的家人尤其如此；特別關注朋友的動向，情緒受朋友影響甚大。
我記憶深刻的一件事，是家人分食水果，我認為爸爸不公允，將較好的部分分給弟弟。我因此和家人嘔氣，爸爸徵得弟弟同意，讓我們互換水果，我卻因此更憤怒地向爸爸與弟弟嗆聲。其實，我當時並不知道自己怎麼了？
如今回頭審視這段過程，覺得自己脾氣不好，尤其是青春期情緒更是浮躁。但爸爸並未指責我的情緒，他自己也不停留在那個情緒之中，讓我內在有機會發生轉化。這也讓我思索，面對青春期的孩子，重要的不是對與錯，或者解決問題，而是讓孩子心中莫名情緒的沈澱。
外表叛逆，內在渴望連結
很多青少年外表叛逆，其實他內在很受傷、很渴望情感上有連結。我在新加坡、台灣演講，不少青少年來求助，他們在家叛逆、在學校跟老師嗆聲，有時找不到出口，內在常會感到缺乏自我價值。小安就是這樣的女孩子，重心轉移到朋友身上，一旦和朋友出現裂痕，任何的說理與安撫都幫不了小安，因為小安被青春期的困惑夾擊，在獨立與尋求慰藉間困惑，看不到自己真正的價值。我沈靜地問他，「你會和小安當朋友嗎？」他停頓一下說，「不會，因為他很不OK。」因此我常滋養青少年的內在，讓他感覺被認同與被愛。我讓他感覺被我接納，被我關懷與愛，他說可以感受的到那份深深的關懷，我要他記得那種溫暖、被支持的感覺。
青春期的孩子，從意識上開始獨立，在調適意識與言行時，會變得比較尷尬，彷彿是不協調的鐘擺，有時候疏離，有時候叛逆，有時候又顯得一如往常。看在父母眼裡，孩子可能不再是乖乖牌，也不再如過去親暱，語氣經常帶著憤怒，言行有時不能為人理解。
現代父母很難為，因為他們自己是青少年的時代，威權管教仍是主流，看法少有機會被理解，情緒也鮮少被接納。如今為人父母，要學習接納孩子，的確比較辛苦。
要陪著孩子成長，父母需要轉換思維，以一種獨立的眼光，接納的態度，看待孩子的發展。
因此父母過去對待孩子的方式：給予建議、訓話式教養、單向命令，或是以獎懲回饋孩子的方式，可能收不到以往的效果，反而會遭到孩子回以頂嘴、不在乎，甚至情緒性的表達。孩子頂嘴時，父母不妨視為成長中的「必然」，視為孩子表達意見的練習，因為孩子不再仰著頭聽令，他們長大了。父母於回應時最好停頓一下，嘗試探索較好的回應方式，也會幫孩子學會沈澱情緒學習獨立。
先包容情緒，再傾聽他的想法
我常引導青少年，但我不常說教，常傾聽、探索他們的意見，同理他們情緒之後，再簡單告訴他們想法或規則，並不爭論對錯，言談中不與孩子們功課掛勾，通常能收到比較好的效果。
比如孩子和長輩說話大聲，我通常會深呼吸，讓自己內在穩定平靜，靜氣地對他說：「我知道你很生氣。」
說完以後，停頓久一點，不跟隨他的回應與否起舞，此舉便是同理情緒的作法。
若是狀況許可，再問他生氣的原因。此時傾聽與探索必須同時進行，避免灌輸他觀念，因為灌輸收不到父母要的效果，往往淪於爭辯對錯，而且孩子大概聽過很多次了，也不會改變。
傾聽完之後，可以告訴他，「我知道你很生氣，不過你對長輩的態度，我並不認同。但我欣賞你願意說出來。」
請父母的對話，停留在這兒，其餘留給孩子內在發酵。
至於孩子不去旅遊，可能有根源性的原因，我請父母試著靜心之後，以「我很好奇….」取代「為什麼…」的問話方式，探索孩子的內心世界，往往會得到意料之外的答案，更能貼近孩子，有時便解決了問題。
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