到榮總做抗原檢測,秋天的風吹沁涼,行道樹的一段路,走得特別悠然舒緩。
為了要做PCR檢測,我事先做功課,搜尋幾家醫院資訊,再電話聯絡榮總詢問,得到很多新資訊,原來抗原檢測即可。
我彷彿閱讀了書籍,實踐某些新的活動。
不禁想起年輕時,對於生活的變動,內在不少抗拒,源自內在焦慮感。
常需進行新嘗試,或者有新任務,會長時間影響我。一個月若有任務,那一個月我都隱隱焦慮,比如會見新客戶、騎車到較遠之處、答應幫人一個忙、換一個新工作、到遠方旅行……。
更何況安排壓力事物,比如參加一個比賽,繳交一個報告,焦慮感越發爆棚。
年輕時應活力充沛,該是奮起的時候,但是我很多焦慮。
現在想當時自己,並不知道自己焦慮,只知道討厭任務,討厭任何變動。
彼時我正流浪,流浪於各職業,「流動」與「工作」兩件事,都讓我感到焦慮。
說來很見笑,30歲時最大的願望,是擁有台幣一百萬。不是想去做生意,不是想買任何東西。
當時定存利率6%。
我夢想存一百萬,月領利率5千多元,夠我一個月生活,就能住家裡讀書寫作,靠微薄稿費過日子,我想這樣過一輩子。
我雖然沒有這樣做,但是我心裡這樣想,因為錢太難賺了。
這個願望沒達成,因為擁有100萬存款,我已經超過43歲,那時定存利率調降,不足1%了。
年輕時雖然焦慮,但是我仍然冒險,知道我需要嘗試,只是內心戲頗多,外在抗拒也很多,諸如抱怨、質疑與逃避。
所幸30幾歲之後,因為年齡漸長,也可能我的學習,薩提爾與正念入心,內在空間增加了,從容得焦慮沒了,我有很大的幸福。
我來榮總沒幾次,但是記憶很深刻。
走進榮總醫療大樓,隔壁是婦幼中心。十年前學生住院,我來這裡探望她。
然而我的資訊有誤,不是在醫療大樓,需要門診去檢測。從大樓走去門診,有一段彎延曲折的路。我不熟悉這裡環境,且有深刻記憶印存,總覺得這一段路曲折。
2017年我腿斷了,撐著柺杖去掛號、看診,住院之前,需要去麻醉科訪視,這一段路撐柺杖難走,當時大腿骨斷裂,走一段路很吃力,走幾步需休息很久,彷彿永遠走不完。
我估計這個經驗,與後來決定不開刀,也許都有些關係。
我經過幾條通道,又憶起更舊往事。父親車禍開刀,沒有病房可住,住急診室外頭,後來挪到病房,總共住了近一個月,我也在這兒一個月。當時心境已經深刻,常穿梭在各通道,感受醫院往來的人,感受自己內心狀態。
如今重臨這些現場,心中深刻感升起,那種寧靜的深刻,穿梭在過去與此刻,俱以寧靜畫面出現,對我是特別的風景,因為少這樣看自己。
若是我年輕的時候,遇到這些遭遇,需要醫院走一遭,每看醫院的人們,總感嘆生老病死,為生命的「殘忍」歷程,感到苦與不忍之心。
排隊抗原檢測人多,前後排隊者問候,家人在加護病房,有人要探望親人,有人要去當看護。同在秋風中等待,原來有些人探望,或者是看護工作,每三天要檢測一次,每個人內在不同。
然而戳鼻孔不舒適,非輕觸一下而已。護士戳一下我即抽身,護士說還不夠久,仍需要重複戳一次,未料一次又一次,都尚未達到要求,後來才知要戳十秒。
我覺察內在狀態,感到一股抗拒感,跟護士要求暫停。一個閉眼與呼吸,跟自己連結了一下,終於完成左鼻孔,調適了自己狀態,右鼻孔一次即完成。
內在狀態真是多變,但是懂得覺察、接納與回應,我想是很美的禮物。步出門診之後,我算算自己的行程,還有三次檢測需進行,正好測試抗拒是否減小了。
秋天的風吹涼爽,一路走得舒緩,見醫院旁一棵樹,開淡紫色的花,似不按季節開花的風鈴木,用「形色」一拍,資訊竟是「五爪金龍」,後來檢閱資料應是「木牽牛」。
我在秋風中駐足,看花在風中搖擺,花瓣隨風捲曲,姿態款款動人,生命好柔軟。
我不禁回想過去,若在秋風看這花,會有莫名感傷。
尤其步出醫院,感傷與悲涼更甚,那樣的秋風是蕭索,透露著孤單與哀愁。就算是有丁點愉悅,也會覺得很抱歉,很是對不住那些…正在醫院受苦的人。
所幸年齡漸長了,學習漸次深了,心境漸寬漸深刻,能在當下安住,能道「天涼好個秋了」。
但我的好個秋,可能與辛棄疾不同,辛棄疾年齡漸長,終於識盡愁滋味,那個「欲語還休」,我的理解裡有無奈,只好「卻道….」
無論如何,秋風都爽颯,都如流水來去,包括辛棄疾的無奈,都可視為一種美。