孩子來見我了。
一見面即低頭、沉默、流淚，她本來不願意來，不知道為什麼？她還是來了。
我也不願意見人，但還是見她了。
將18歲的孩子，拒學、遲歸、自殘、不想活了……。
單親媽媽來求助，口罩遮住的臉，看見悲傷的眼睛，白了的頭髮，皺紋清晰可見。
心念一轉，轉口答應了。
這樣狀況太多，談也談不完，每個孩子、每個家庭，若是一談話，都需要花時間。
孩子的手緊緊互握，看得出來很緊張。袖口遮不住傷痕，應是刀子劃過。
我指著手腕的傷痕，問她：痛嗎？
孩子搖搖頭。
「劃很多嗎？我能看嗎？」
孩子低著頭，仍然流著淚，卻點點頭同意了。
手腕上的痕跡，一道一道陳列，有的看來是新的。
「劃了，會比較輕鬆嗎？」
孩子搖搖頭，始終沒有看我。
「怎麼會這樣劃呢？」我看著那些傷痕。
孩子依然搖頭。
「是在懲罰自己嗎？」
孩子眼淚頓時大量，哭出了聲音。
母親在一旁頻頻拭淚。前幾天見母親，也說自責如此。
自責是一把刀，總是無助於事。
「如果是懲罰？懲罰自己什麼呢？」
孩子肯說了。說自己糟糕，不值得被善待，自己的生滅苦樂，又有何重要？
旁人都說她重要，都是善意謊言。她是一個累贅，一個負擔，不需要存在……
沉默的孩子，內在這麼多聲音，卻不約而同的，都指向負面狀態。難怪她就想朝自己劃，劃上幾條傷痕，即使媽媽很愛她，她也不想要回家，回家也想沉溺於網路，她又痛恨自己不回家，恨自己沉溺網路….
一切從媽媽的眼淚開始，她看見媽媽的眼淚，媽媽失婚爸爸離去，她決定讓媽媽榮耀，讓媽媽不再受苦……
但是她失敗了。她讓母親受苦，朝母親發火，她跟爸爸一樣。
她的決定是雙面結果。決定是個向上的動力，也是個纏住的絲繩，絲繩很牢固的綁住了，當她不符合自己期待時。
然而她未辨識，生命的境遇，成了內在邏輯，走入死胡同，不僅方向難辨，常越施力越無力，自然也越無奈。
這個聲音我好熟悉，我也是這樣的青少年。
媽媽當年離家之後，我也想有一番作為，但我覺得自己是朽木。
我也遲歸、也沉迷電動、也對父親憤怒，只是我沒她的勇氣，朝自己劃上幾刀，也不敢真正拒學。
媽媽只要她好好的，好好的就好了。但是她不相信，這樣的她如何值得？
我邀她承認情緒。果真她莫辨情緒，也不允許情緒，即使流淚如此，也不知流淚背後的情緒。
當年看見媽媽受苦，看見媽媽難過的樣子，她何能允許自己？
莫辨情緒的狀況，在長年痛苦、失落的狀態，就封阻了體驗愛的路。
她的愛是用邏輯辯證，邏輯上不允許，腦袋的迴路就不開通。
不允許自己體驗愛，亦不允許自己體驗價值，這彷彿是無間道。
在渴望處工作，我常以渴望為目標，從期待處定向渴望，而非從期待處，定向外在表現。
她要媽媽不受苦，也願意走出困境，只是不知道該如何？因為她做不到，其實做不到的是外在，定向了渴望層次，就繞過了外在目標，這是貝曼老師常說，正向的定向意涵其一。
我邀她體驗感受。她顯得非常艱難，身體不自在的扭動，來自於頭腦的反射，如何能接納這樣的狀態？那牽涉她早年的決定。
所謂的覺知、意識的工作，來自於此處的展開。
她漸漸靠近感受，打嗝、顫抖，甚至乾嘔，她漸漸能「更好的」哭。
我不禁嘆息，她將自己禁錮那麼久？她只是個青少年。
媽媽也要學會不自責，學會將眼光放開，不是放在孩子的「負向狀態」，而且不能討好孩子。
這都是陸續的課題，但有時真難說明白。孩子答應我，能寫成一篇文章，這也是一種突破吧！
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