開放教育空間

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生活課上的單元是「親愛的家人」，我坐在W旁邊改作業，當時台上的實習老師正在引導孩子們寫生活習作，其中有一題要他們「圈出一起住的家庭成員」，W快速的圈了媽媽、叔叔、外婆，筆尖卻停在了「爸爸」的插圖上，我察覺他的猶豫，我想試著幫助他面對那些可能困擾他許久的心事...

我問他：「爸爸有跟你一起住嗎？」

W說：「沒有。」

我們就這樣停頓了約莫三秒，孩子轉過頭看著我說話了：「爸爸不要媽媽了，因為媽媽太胖了。」

我安靜的看著他，我在思考那是大人善意的謊言，還是那是孩子為了保護自己情感的想像，他安靜了片刻又低聲的說：

「爸爸也不要我了。」

「那你想爸爸嗎？」孩子點點頭，但不敢看我的眼睛。

「那我們把爸爸圈起來好嗎？」

他思量了片刻便快速的把爸爸插圖圈了起來，看著我天真的傻笑了起來。
在那個片刻我和他的世界好像都安靜了下來，這是我第一次與所謂的問題孩子零距離接觸，我感到很震撼，一個這麼小的孩子，用他的方式認識成人的世界，那麼努力的壓抑自己的情緒，獨自承擔那些標籤與同學們的排擠，他是一匹荒野中受傷的狼，在孤寂的月光下嚎叫但沒有人能聽見。

習作的另外一頁要他們填上「最愛的家人」和「喜歡一起做的事」，W二話不說在空格內填上了「皮卡丘」，我帶著好奇問他：「老師很好奇為什麼皮卡丘是你最愛的家人？」

W說：「因為平常都是他會陪我看電視、玩遊戲啊！」

聽完他的回答我沉默了，我難過到不知道該對這麼小的孩子說些什麼，在他的世界裡，皮卡丘是最重要的家人，他的畫作裡找不到爸爸，也沒有肥胖的媽媽。

我輕輕跟他說：「你很棒，跟老師說了很多，以後上課都要這麼專心喔！」
接下來的課我覺得他認真了很多，雖然還是不太能自己上課，但他似乎能聽進老師們說的話了，也比剛接觸時更穩定。

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我聽了這一段互動，心靈裡一則是真疼呀！另一則是覺得呂老師的互動真好。

我想起才剛看完的書，保羅．塔夫《幫助每一個孩子成功》，書中舉出2000年在聖彼得堡的一項實驗。聖彼得堡的孤兒院，在當時典型的對待孤兒是：「帶著孩子吃飯、更衣，和洗澡往往是機械式的操作，無微笑也無交談，更無眼神的接觸…」

實驗帶出了對照組，在照顧上敏感用心，在餵食、洗澡等接觸孩子的機會，進行溫暖而有回應的互動。不用做什麼？只要說說話，帶著微笑…。幾乎立即看到孩子的改變，九個月後，院童在認知能力、社會情感發展，和動作能力的測量出現實質的進步，孩子變得不那麼沮喪焦慮，更健康快樂了。

書中舉出哈佛大學兒童發展中心主任熊科夫的意見，大約是如下整理：如果幼兒時期的你，沒有一個充滿回應的關係與環境，孩子培養不出專注、恆毅力…

大人與孩子溫暖有回應的互動，竟是如此重要且影響深遠，因為人類的腦神經發展，與外在互動息息相關。

如何發展如乒乓球的互動，這麼重要且有價值，的確需要父母與教師注意。

然而大人不習慣對話，不習慣和諧乒乓球回應的互動。

我正在進行為期12次的工作坊，一位媽媽問我孩子的問題。

孩子跟媽媽抱怨，不想去學校上電腦課了，覺得自己非常煩。媽媽問我該怎麼回應呢？因為孩子顯得很焦躁，明知道應該如何做，卻不那樣子去做。

我與媽媽進行了模擬扮演。

我的回應如下：「怎麼啦？」

媽媽扮演孩子：「我電腦不會，而且沒有存檔。」

我：「所以你覺得非常煩嗎？」

媽媽扮演孩子：「對呀…」

我：「那怎麼辦呢？」

媽媽扮演孩子：「我不想去學校了。」

我：「你不去學校可以嗎？」

媽媽扮演孩子：「不可以呀！」

我：「那怎麼辦呢？」

媽媽扮演孩子：「沒辦法呀！還是要去呀！」

我：「那你需要我什麼幫助呢？」

媽媽扮演孩子：「我也不知道…」

我：「你想要解決這問題嗎？」

媽媽扮演孩子：「我想呀！」

我：「那發生了什麼事呢？當你電腦不會的時候。」

媽媽扮演孩子：「……」

角色扮演完，媽媽覺得孩子應該很被理解，會想要好好解決。

但是媽媽說，「可是孩子真實的情況不是這樣。我講得跟你一樣，但是孩子一直耍賴。」

媽媽說什麼呢？跟我一樣的內容？我很好奇她的說法，因此請她重新講一次，我來扮演小孩。

媽媽，「你為什麼不想去學校？」

我扮演孩子：「我電腦不會，而且沒有存檔。」

媽媽，「這個問題我昨天跟你說過了呀！」

我，「可是我不會呀！」

媽媽，「你不會問老師嗎？」

我，「老師不教我呀！」（媽媽說孩子這樣回應。）

媽媽，「你不會問同學嗎？」

我，「同學不理我呀！」（媽媽說孩子這樣回應。）

媽媽，「我不相信這麼多同學，都會不想理你。」

難怪孩子焦躁與沮喪呀！媽媽的對話和我完全不一樣，因為媽媽的對話，不像乒乓球互動，彷彿一直在對我殺球。

我最感到興趣的是，好多父母與教師，紛紛表示他們的對話與我一樣，但是明明完全不一樣哪！

今天在新竹演講，和父母練習對話，父母的回應真的不易讓孩子再回應，彷彿父母打過來的球，都如殺球、切球或這邊邊角角的刁鑽球，讓人感嘆對話的條件怎麼不見了？

不要命令、不要說道理、不要指責、不要給予答案，而是先探索孩子的困難，探索孩子如何負責，這第一關的「探索」竟是這麼難？

我要在日後錄製和孩子的對話，父母與教師也許比較能明白。

原來孩子的專注力、恆毅力等非認知能力，在溫暖的對話中，就能給予孩子很大的支持了，這不是一件很簡單，又令人振奮的發現嗎？

只是在聽話系統裡成長的大人，真不大明白對話的進行。

我想到這個孩子，期望他能跟呂老師多對話，將呂老師視為好朋友，而不是只有皮卡丘而已，也不是只有在頭腦裡轉著「自己被遺棄」的聲音。

聽呂老師分享之後，心有所感，特此為記。