開放教育空間

我的老師貝曼，教導我薩提爾模式，影響我相當巨大，我上貝曼的課程，時數差不多150個小時，生命卻逐漸滲透他的教導，在生活中開枝散葉。
 

貝曼曾經教導：「薩提爾模式不僅是治療方法，更是一種生活藝術，一種關於愛和關係的藝術。」貝曼在意相處的品質，曾經他有一個比喻，「對孩子來說，父親總是這樣對待你（兩手掬在胸前，像捧一個希望般微笑），和這樣對待你（皺著眉頭，用右手食指指著對方），你的生活會是一樣的嗎？」
 

貝曼常說，「我們需要先看見自己內心的美好，才可能真正看見別人的；我們要先感受到對自己的愛，之後才可以去愛別人。」
 

因此對話的脈絡，不是以技巧去改變他人，而是真心想要關心他人。這份關心來自對自己深刻的愛，才能去關注與好奇他人。
 

我常看到社會上的批判，有時斷章取義地解釋，互相對立的言論，忘了關心生命的本然，執著於在乎扁狹的對錯，有時候讓人心痛…
 

對錯觀點的執著，甚難在自身覺察，從社會爭執的議題，一直到教養的議題，常在身邊不斷出現，即使是職位很高的人，或者能力很強的人亦然。彷彿我們還活在舊年代，必須透過某種鬥爭，某種吶喊，某種批判，某種控制，某種恐嚇，才能讓人看見，或者獲得安全。
 

我上工作坊時，有位媽媽抱怨孩子，上課太過調皮搗蛋，被老師處罰寫字，孩子不知道悔改，總是回家抱怨。媽媽要孩子反省，用盡了各種手段，想要孩子認錯改變，孩子卻總是狀況依舊
 

我聽見媽媽關心的，是孩子的問題，並非孩子遇到何困難？孩子遇到困難的選擇。媽媽對孩子的行為，有很多批判，這些無效的作法，最後是憤怒與無奈。
 

孩子媽媽遇到這個處境，媽媽不只批評孩子，也批評老師的處理。我問媽媽如何看待自己？不出預料的是，媽媽深深自責。自責便是不懂愛自己，又如何要愛孩子呢？
 

我與媽媽對話一陣子，在愛裡面為她工作，讓她接觸自己的愛，接觸自己的生命力，她對孩子的憤怒感，以及深深的無力感，也就減少了許多，我邀請媽媽回家之後，做對話的功課
 

隔天媽媽分享孩子轉變。
 

那天晚間回到家中，孩子又因為在校調皮，被老師罰寫28行國字，孩子心裡委屈憤怒，一個字都根本不想寫。媽媽一反往常的教誨，只是與孩子對話，發生什麼事了嗎？孩子一連串的抱怨，是怎麼發生的呢？媽媽只是用心聽著，瞭解孩子的委屈，關心孩子怎麼辦呢？對話只是這樣就結束了。
 

孩子一反常態的抱怨，當天和媽媽談完話，竟然默默地，完成了28行罰寫，而且速度甚快完成。
 

晚上睡覺前，孩子跟媽媽說，「媽媽妳怎麼了？今天怪怪的！」
 

媽媽趁機說明，媽媽很關心孩子，會給他多一點兒關心。
 

孩子在睡覺前，主動前來抱媽媽，甚至親吻媽媽。媽媽說以往孩子很抗拒，總是媽媽主動去擁抱，睡前從來不親吻，她對孩子轉變感到很震驚。
 

已經甚多家長回饋，當家庭重拾對話，孩子的問題就少了，對話就是一種關心，對於人深深的好奇與尊敬，這份關心也從自身出發。
 

當人對自己有了愛，就有能力愛他人。我常想著這句話，那麼針對他人大力批判，缺乏用心傾聽他人的人，無論有多大的成就，可能都不懂如何愛自己吧？
 

貝曼曾經提及薩爾女士：「她有種神奇的魔力，總能讓身邊人充滿力量，也充滿著勇氣。當我和羅傑斯握手時，我覺得羅傑斯『真是個特別的人』；而當我和薩提爾握手時，她卻讓我感覺到『我自己是個特別的人』。」
 

我想薩提爾女士，有很強大的生命力，也接觸對自己的愛，才能傳遞這份愛的力量，讓人覺得自己的特別。
 

貝曼曾給家長的建議：
 

1、給孩子有品質的陪伴。家長常犯的錯誤是「總是太忙」，很少有時間給我們的孩子。其實所謂忙，不過是我們認為其他事情更重要，但時間最終會讓我們瞭解什麼才最重要。所以，如果你今天真的不能給孩子太多時間，就一定要在與孩子在一起的時候，給他們有品質的陪伴。
 

2、和孩子發生聯結。我們很少能聽到孩子內在的聲音，大都是從外在行為上回應他們。如果我們能夠聽到孩子，內心有什麼樣的感受，他們才可以和你分享他/她的那些感受。你不見得需要完全接受，但是你至少要能聽到他/她的內在發出了哪些聲音。
 

我想起貝曼的教導，今天我做同樣的事。我沒有覺得有特別使命，也許，懂得愛不必有使命，使命也就自然體現了吧！