週二晚上得空，去善榛的讀書會。
她帶領《薩提爾的對話練習》，我想去看看她如何帶？自己能有所學習，也給她一點兒支持，看自己的書如何被讀？
善榛的態度從容，調度相當美好，我很享受於其中。旁觀她的帶領，我的想法被激盪，也許日後也帶讀書會，無論是自己的書，或是其他作者的書。
學思達講師李明融也去了，她也太認真了，已經到處帶工作坊、讀書會，《薩提爾的對話練習》應很嫻熟，竟還來參與聚會。
我看到長耳兔的志工們，這些熟悉的夥伴們，真是無比的溫暖。
會場看見一些朋友，我回答提問之外，也簽書短暫交談，這是身為一位作者，能為現場參與者做的。
一位學員帶了孩子來，希望我與孩子談話，我只答應給五分鐘，但後來可能談了十餘分鐘，我徵得孩子的同意，將這段對話記錄於後，我稱這孩子為R。
R正就讀高一年紀，因為書店將打烊，隨我下樓梯之際，我問了R的名字、學校與年級，並且詢問他，是他想與我談話，還是媽媽要他來？
R表示是自己要來的。
「那想來問我什麼呢？」
R說自己選組的時候，他想選第一類組，但是媽媽堅持反對，說第一類組沒有前途……
到了樓下坐下簽書，媽媽說R以前功課很好，現在沉迷網路，不讀書，懶散……
我沒時間跟媽媽多談，我停止媽媽的說話。
我問R，媽媽說的是真的嗎？
R點點頭。
我問R，媽媽說的狀態，跟R剛剛問的選組有關係嗎？
R說有關係。但是R停頓了。
媽媽在R停頓的當口，說自己已經允許了，允許他讀第一類組，但是他….。媽媽重複了R的功課。
我問媽媽要什麼呢？
媽媽說要R好好讀書。
一般人解決的是問題，所謂解決問題，就是解決行為問題。但是行為背後還有感受、觀點、期待….，還有形成冰山的原因。
若只是解決問題，那就無法瞭解全貌，無法讓孩子感受到愛，改變亦難從根本變起。
我轉而問R，喜歡這樣的狀態嗎？媽媽說的打電動……
R說蠻好的。
我確認了兩次。中間都停頓。R說他不喜歡功課變差。
「我剛剛聽到媽媽干預你選組，讓你成為這樣的狀態，是嗎？」
R點頭。
「聽起來，你可以控制這樣的狀況？是媽媽這樣干預，你成為這樣結果？」
R說應該算是。
「我能知道嗎？你想得到什麼呢？得到這樣的結果？」
R這是眼中蓄滿眼淚，我考量四周都是簽書者，不想讓R落淚。
我轉而問媽媽想要什麼呢？媽媽仍舊希望孩子讀書。
「若是讀書了，功課依然不好，妳可以接受嗎？」
媽媽說可以呀！
我問媽媽如何讓R感受到被愛？被支持？
我轉而問R，「你有聽見媽媽說的嗎？告訴我，你相信嗎？」
R搖搖頭，表示自己不相信。
「你說自己這樣的狀態，聽起來是你選擇的，因為媽媽不讓你讀一類組，即使現在讓你念了，你要得到什麼呢？」
R情緒這時蓄滿了。
「告訴我，你有生媽媽的氣嗎？」
R點頭說有，也想讓媽媽生氣。R的眼淚滑落。
「讓她生氣了，你有得到你要的嗎？」
R停在哪兒，只是情緒滿滿。我猜R沒有答案，那是冰山內在的糾結。
「你的眼淚在表達什麼？」
R說媽媽總是碎碎念，不斷的唸唸唸。R一邊說一邊落淚。我想就算了吧！就讓他哭吧！我問R這眼淚是「難過和委屈嗎？」
R點頭，眼淚更是大量。
我轉而問媽媽，怎麼理解孩子的委屈呢？也轉而問R，「你希望媽媽做什麼呢？」
R說媽媽說一次就好了，不要一直一直唸…..
我應該聽更久一點兒，聽R的難過與委屈。我猜想媽媽也有很多委屈吧！但是我不想談太久，這是談話前設定的時間。我因此問R，「你可以如何為自己負責？」
媽媽說自己嘗試改變。不過，媽媽內在有期待，兒子選擇了第一類組，我不知道媽媽如何應對這個失落？這都是需要一點兒時間的工作。
我邀約R寫信給我，感謝他這麼勇敢。他答應我寫這份記錄，文字是一個概述，記錄了我記得的部分。
要讓一個孩子改變，讓孩子有所覺知，有深刻品質的對話，就能有所衝擊，帶來一些覺知的狀態。當然，媽媽需要改變應對狀態，孩子才會有所改變。
媽媽的應對狀態，來自冰山內在，也來自過去背景的歷程。
好久沒有和親子談話了，簡短十餘分鐘談話，也覺得對話這門功課，乃從應對改變，到覺察彼此內在，覺察內在的狀態，比如R也許未能覺察，自己是生媽媽的氣，得來的結果自己也不一定喜歡。
媽媽本是出自於愛孩子，但是媽媽的應對，並未讓孩子感受到愛，反而有了很多壓力，但那也不是媽媽的本意。
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