開放教育空間

親子天下的伙伴，跟我訂了幾次時間，要與線上課程學員見面，剛剛好不容易敲出時間了，我也抽空將線上課程的提問回答。
線上課程的學員非常認真，不少學員給我回饋，已經將課程看了無數次，也在生活裡落實，收到美好果實的，當然也有困惑的，他們將提問放在線上課程的提問裡，編輯伙伴一陣子就會傳給我，讓我回答學員的提問。
在剛剛完成的回應裡，有一則問題我想分享，因為這也是不少人問我，我將提問模糊化，將提問人名字去掉了，將提問語言整理之後，再將我回答的部分列出來，提供有心人參考。

提問：
 

幼兒還未上小學，偶爾早晨起床會尿褲子，雖然只有一點點，但我知道他不是故意，所以沒有罵他。
 

但是若是尿濕褲子，孩子起床會大發脾氣，說自己再也不要睡覺了！氣妹妹為何都不會尿床，但自己卻會。

父母跟孩子說：「因為尿濕了，所以你很生氣，對嗎。」
孩子仍舊一直站在那裡，不斷生氣、哭或亂叫。

即使父母說：「我知道你不是故意的，沒關係！想要抱他，安慰他，他也不肯。」
 

像這樣對幼兒，點出「情緒」的名字，似乎對我孩子沒什麼效果。
 

請問像這樣他很生氣時，要如何引導他的情緒流動？

 

回答：
 

引導孩子接觸情緒，並非孩子就沒有情緒，而是引導孩子認識、接納情緒的方法，若是孩子能接觸、並接納自己的情緒，孩子的情緒比較容易釋然，所以這也是教育的一部份。
 

其中的核心價值，是為了愛孩子，而非期待孩子情緒消失，孩子此時情緒已經在流動，但是孩子可能未被理解，未被自己或大人理解。一般大人點出情緒名字，就是理解的一個過程，另一個重要的解開情緒碎片，就是透過好奇的對話，讓右腦情緒能舒緩，但有的時候孩子更敏感，那麼大人應該如何應對呢？
 

當「孩子仍舊一直站在那裡，不斷生氣、哭或亂叫。」

我的建議常是：讓他生氣一會兒。
 

他在生自己的氣，他感覺到丟臉。這是我合理的解讀，那是他冰山的內在。
 

孩子的行為是哭或亂叫，那麼在行為的之下，未被孩子意識，或者未被大人探索之處，發生了什麼呢？
 

我判斷的狀況，可能如下：

感受層次：孩子很生氣、羞愧、難過。

孩子生氣，表面上生妹妹的氣，實質上可能生自己的氣。
因為是生自己的氣，孩子比較不能意識，亦可能不接納生氣，因為還未辨識這股生氣，生氣就容易亂竄，當父母點出情緒時，孩子可能衍生出感受的感受：就是對自己的生氣，感到更生氣。
 

觀點上：從他的語言可推測，他尿床很不應該。可能生氣也不應該。這也可能是孩子羞愧的原因。
 

期待上：孩子期待自己是個好小孩，但這個期待失落了，因為尿床、發脾氣可能在他觀點上，就不是好孩子。當然，這個期待、觀點，是怎麼來的？父母亦可以探索一下。
 

渴望上：自己被接納與愛。但是他不接納自己，不接納這樣的自己，所以他生自己的氣，當父母要來抱他，他會更生氣的不願意接受。

這是孩子冰山可能的推測，孩子的一連串反應，是冰山的內在可能發生了什麼？

若真的是如此，可以瞭解的是，孩子不願意父母抱他，因為孩子的情緒還沒有走完，父母若想迅速解決孩子情緒，父母可以探索自己，是否期待孩子不要有情緒反應？孩子的情緒會因此更高張。

 

那怎麼辦呢？有沒有具體的作法呢？

首先邀請父母檢視自己內在，當孩子哭鬧的時候，父母內在有沒有焦慮？有沒有浮躁？有沒有無奈？若有這些情緒，那麼父母的語言，帶出來可能讓孩子更哭鬧。

當父母瞭解了上述幾點，我歸納以下幾點，提供父母參考：
 

1. 能接納孩子哭鬧嗎？
    
2. 當孩子哭鬧的時候，父母覺察一下自己內在，試著安撫自己。
    
3. 當孩子哭鬧的時候，允許他哭個十秒鐘，甚至更長一點兒，父母蹲在旁邊聽著，懷著愛陪伴就行了，並整理自己內在。
    
4. 十秒鐘之後，父母呼喚孩子名字，並且有意識停頓，以停頓的節奏，觀察孩子的情緒，孩子情緒是否更高？或者平緩一點了。若是情緒更高了，那就停更久一點兒，父母覺知覺照自己情緒多一點。
    
5. 對話的語言與方向，在調整自己的語速與語態，可以參考的是：「你在生自己的氣嗎？」孩子可能行為上會反應，更生氣的狀態，那是自然的現象，要以更長的停頓陪伴，讓孩子意識自己被接納。或者孩子哭泣更多，那也是自然的，那可能是意識被接納，或者對自己的沮喪，已經不用生氣保護了。無論他有沒有回答，都可以跟他說，「你怎麼會生氣呢？你不是故意的。而且很多人都尿床到很大，比如阿建老師尿床到9歲，你知道阿建老師嗎？」以類似的方式引導，讓孩子明白、被同理，引導孩子認識自己，理解自己尿床不是故意，那麼孩子也就容易接納自己。
   
   https://cplink.co/exz3TKKw