夜深人靜的時刻，喇叭傳出來鋼琴音，是巴哈的賦格。顧爾德的彈奏，有一種跟夜晚、跟空氣更親密的感覺。這是春天的深夜，靜謐、安穩且和諧，梔子花在院落，花苞吸滿春天的雨水，等著綻放生命力，那我感覺那是一種回應。
生命總是回應生命。
將近一年半了，梔子花不再開花，一度葉子都枯萎了，因為我疏於澆水。
近日春雨落下，我也勤於澆水了，梔子花苞也就飽滿了。我感覺等待好久了，同樣讓我等待的，還有院落裡的曇花，也是一年半未開花了，期望曇花也能和梔子花賦格。
如此靜謐的夜裡，我閉起眼睛感受，感覺梔子花的溫柔，彷彿聽見春雨無聲地落下，與喇叭裡的賦格對位。
一來一回的節奏，彷彿與孩子對話。
MAY找我談話，原因是沒有目標。想從談話中獲得什麼呢？她想要找到自己的目標！
我記得不少孩子，都說自己沒目標。生命本身就是目標，孩子擁有生命而無目標，生活卡在某些關節處了。因此對話的重心，就是關注生命本身。
「對話」應像打乒乓球，一來一往的應對著，好的對話像賦格一樣和諧。
只是「聽話年代」成長的人們，不大懂對話的進行，不善於來回打球，回應有殺傷力、軟弱無力、僵硬的說理，以及打到界外去了。
在分享與傾聽之外，我在《對話的力量》中，列了探索、核對、體驗、轉化與落實的對話脈絡。
然而「聽話的年代」，甚少在對話裡探索，總是在對話中找標的，美其名幫助，其實正行「攻擊」之實，或者拐彎抹角引導至自己期待。那樣的對話方式，是聽話系統裡的方式，不適用於「加速年代」，在資訊爆炸的「加速年代」，應懂得對話的方式。
MAY說沒有目標！大部分人的對話探索，不容易進行深入。比如怎麼會沒有目標？那就找個目標！….，諸如此類都不是探索。然而即使探索了，可能幾句話探索不下去了。
我出版《心教》之後，才發現基礎對話脈絡的重要。我發現不止一般人，連專業人士都不明白對話，從「普通對話」、「深刻的對話」到「討論彼此觀點、期待與事件的對話」，這樣的能力養成，比較容易進入「面對問題」的對話，甚至「冰山層次」的對話。
以往講解「冰山層次」的對話，發現一般人很難學，原來基礎對話能力未建構。
MAY說沒有目標！怎麼跟MAY探索？怎麼跟MAY討論？而不是說服與建議？
只有探索了之後，才能不斷核對。比如我與MAY詢問？想要得到什麼呢？這就是核對了。然而核對之後，又有探索的過程，探索之中又有核對….
MAY從什麼時候沒目標呢？原來是從國中一年級開始。發生了什麼事情，而沒有目標呢？原來是考試沒有考好，現在的考試成績，已經全班後五名。
這是一個探索的過程，也是核對的過程。
問MAY想要考好嗎？MAY說不想將功課搞好。探索加上核對，讓我們不斷地深入，不斷地幫助MAY覺知。
MAY讀書遇到什麼問題呢？MAY不能專注，MAY覺得很煩躁…
MAY對讀書放棄了，對功課沒有信心，不想再花時間在上面。
MAY談話的時候，雙手不同的搓著，眼眶的淚水在打轉…
問她緊張嗎？問她淚水是什麼？她都不知道。
探索與核對的過程，我經常現場示範。很多人不知道如何探索，當然更不知道如何核對？為何要探索與核對？因為人們常常不懂自己。透過探索與核對的對話，能撬開覺知的旅途。
為何不懂自己呢？因為人們過去只能聽話，這是聽話系統的餘毒。
我曾書寫過一篇文章。寫在高鐵站看到一幕，女兒覺得不冷，不想穿衣服，媽媽命令女兒穿衣服，女兒一再表示不冷，媽媽一再表示很冷。最後媽媽將女兒拉過來，幫女兒穿上衣服說：「這樣媽媽才愛妳….」女兒嘟起嘴委屈流淚。
這個女孩不能感覺自己「不冷」，只能覺得自己「應該冷」。
很多家長聽到我講這一幕，困惑得不得了，質疑難道讓孩子生病嗎？因為大人不懂自己，不懂如何探索與核對自己，大人無法失落，大人不想麻煩，大人也不懂對話，大人成長於「聽話」系統…..
這個女孩怎麼認識自己呢？
我想起很多人說：「我不知道自己要什麼？」、「我也不知道自己怎麼了？」….
因為我們生長的歷程，只是被教導要聽話而已，又那裡知道自己呢？
上個月作文課程，上「生命中的最後時光」。一位孩子說奶奶過世了，自己感到很難過，但是卻沒有哭泣。「怎麼沒有哭呢？」
孩子說：「其實我也沒有很難過？」
發生什麼事了呢？不是說感到難過嗎？
孩子的回答很令我悲傷：「我覺得我『應該』難過…」
難怪好多人說話很憤怒，卻說自己沒生氣，只是自己說話比較大聲…
難怪好多人在指責人，在用力批判某些人事的時候，不斷地說自己沒有「責怪」的意思，我的「本意」不是在責罵….
一笑，也一嘆….
核對在對話中，是很重要的一個脈絡。
有位媽媽詢問，「爸爸責罵孩子時，罵得很大聲又很無情….」
我核對媽媽，「想從我這兒得到什麼呢？」
媽媽停頓思索了一下說，「我想知道爸爸責罵時，我該怎麼跟爸爸回應….」
我核對媽媽，「妳想跟爸爸連結嗎？」
媽媽搖搖頭說，「我不想跟爸爸連結…」
我的好奇是，不想跟爸爸連結，那麼所謂的回應，是什麼呢？她想要得到什麼呢？一般人的溝通，其實不是溝通，用「否定」來溝通、用「好」來溝通、用「說理」來溝通，用「不溝通」來溝通….
媽媽想回應爸爸，卻不想和爸爸連結。我繼續核對下去，媽媽湧現大量的眼淚，訴說著自己的絕望與傷害。這是我常見的狀況，「媽媽不說自己想要的，只說自己不要的…」，這就是流行語彙嗎？「寶寶苦，但寶寶不說…」
我重新核對了三次，媽媽要與爸爸連結嗎？即使過去是絕望的，願意療好自己的傷嗎？體驗過自己的資源嗎？
媽媽過了一段停頓之後，才說自己知道怎麼做了。
這是一個探索與核對的過程，帶來對話者的覺知與責任….
回到MAY的事件。
MAY和我核對的結果，她想將功課讀好，想要好好讀書，這是對話之後的目標。但是她有困難，因為會分心與不專注，那都是我要協助她的。
我們對話了四次。MAY是個可愛的孩子，已經能專注讀書，生活也有了重心，上週告訴我，她很有成就感，因為她很努力….
很多人問我如何讓她改變？
即使我說了脈絡，對聽眾用處可能也不大。為什麼呢？因為還學不會對話，怎麼學習轉化落實？因此我寫《對話的力量》，意在補足對話的基本功。
我剛剛學習乒乓球，來回練習「發球與回擊」，經歷常常漏接的狀況，然而幾次以後，來回接球成了很自然的習慣。對話也是如此。
我看保羅‧塔夫的《幫助每一個孩子成功》，看了頻頻稱是。書中羅列了一些研究數據，提出生長「環境」的解釋，在於父母的應對，亦提出「創傷」的研究，慢性和持續的狀態，指向被責打、責罵孩子，以及忽視的影響。乃覺對話是重要的一環….
靜謐的夜裡面，我感到梔子花在回應春雨，這是生命本然的回應，再自然也不過了，就像賦格的曲式，和諧而寧靜….
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