MAY來見我，問我要如何才能專注讀書？
MAY是寫作班的孩子，作文寫得相當出色，離開寫作班近三年，偶爾來訊息問問題，或者經過寫作班來打招呼。
我對MAY的印象深刻，她個性有倔強的一面，是堅強有韌性的部分，但內在也極其柔軟。小學六年級上課，她總是毫不留情的對我轟炸，逮住我對話中的縫隙，像是叛逆的女兒故意與父親唱反調，但我深知她內在對我感到安全，才會有如此應對。她的應對姿態我頗熟悉，也懂得如何和她對話，上起課來也就平添不少精彩火花，我很喜歡她思維的活潑，也看見她困頓侷限的姿態，可能在與其他人應對時缺少空間，或者不被他人理解。
MAY畢業之後，為了祖輩過世，傷心難過而來電，她不知如何安頓自己與他人，更親自來寫作班談話，我看見她內在柔軟的一面，也為她能主動詢問自己情緒，而感到深深的欣喜，因為我很喜歡這個孩子。MAY好學又聰慧，在情緒上與她對話兩次，她便有了安頓的能力，我總希望能有更多機會，能與我的孩子們談情緒應對。
這一次她來見我，為了專注讀書的事。
MAY班排第一名，但校排並非前十名，這樣的成績預估下來，考上第一志願也屬囊中物，但是她壓力頗大。
壓力怎麼來的呢？原因之一是老師的期待，老師期望她能考得更好，帶動同學讀書的氣氛。
老師大概是想激勵她，但她背負了很高的期待。
也不止是老師，她也背負著父母的期待！
這些壓力使得她如何應對呢？她開始讀很多課外書，並且內在抗拒著不想讀課本，這是很多人共有的經驗吧！考試壓力來臨前，拼命閱讀著故事書。但是一旦考試成績不達預期，她便陷入深深的自責，自責為何不能聽父母的話？好好認真讀書呢？
可是班排始終第一名哪？我好奇地問她。
但是校排不是前十呀！她理所當然如此回答。
當她看故事書時，媽媽會叨念她，要她趕緊去讀書了。
那時候她的感覺遭透了，對母親反唇爭辯：為何不能放鬆一下？
但是一旦考完試，她內在批評的那把刀子，卻和母親站在一起了，指責自己沒有好好讀書。
這是很多人共有的經驗吧！當我指出這樣的情況，她的頭腦「理所當然」站在批評的一方，這也是很多人共有的矛盾。我常讓父母看到孩子的這一面，讓父母覺知，這樣指責孩子，只是讓孩子自責而已，但其實是於事無補呀！MAY的內在就會更抗拒讀書了。
我要MAY接納自己，要MAY允許自己，要MAY懂得愛自己，MAY顯然是不太瞭解的。但是我要讓MAY看見，她頭腦的運作怎麼了？她不矛盾嗎？她的空間被堵死啦！她哪裡容得下自己？哪裡懂得接納、允許與愛自己呢？偏偏她是哪麼的渴望呀！她的眼淚不斷地透露著渴望，但她的頭腦固執地站在指責的一方。
我和MAY談話的時間有限，只好來個角色扮演，當MAY正讀課外書時，我扮演一個慈愛的媽媽，扮演了幾個來回之後，MAY說自己會很願意放下故事書，去好好讀書了。
我和MAY討論這中間發生了什麼？並且邀請她懂得給自己愛。
我問她去讀書時，心裡什麼感覺呢？煩躁與生氣。身體的感覺呢？她先說沒感覺，我再邀請她覺察，她感覺到肩膀的緊縮，很緊且有壓力的感覺。
我邀請她和肩膀的緊縮在一起，並且給予溫暖的愛，她表示自己感到感動。接著我邀請她與煩躁、憤怒同在，因為時間不多了，只能給與她小小的連結，並且教她如何讀書來擺脫分神與煩躁的狀態。
她今天傳訊息給我，「已經開始主動讀書，覺得進步了。」
她是個聰明且認真的孩子，我關注的是她如何和自己相處？而不是讀書與否的問題。但我在這些工作中明白，只要懂得與自己相處，不要站在指責的一方，通常孩子的讀書效率就會進步了。
我期望她能更關愛自己，我想讓她明白接納與愛，有多重要，然而接納與愛，並非為了達成「期待」，而是為了「人」本身….
但是關於接納與愛，無論是跟孩子表達，或者跟父母說明，我似乎都得花上好大的功夫，才能讓他們明白呢！這也是我工作著力最深之處…
我的目標不是她能認真讀書，而是她懂得接納與愛。
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