母親年前住院，血氧降到了80，幾乎都是昏睡狀態，醒著的時刻，看得出很不舒服。出院後仍須機器，所幸依賴時間不長，還可散步與人話家常。
我囑她練練氣功，並且遠離煙害，她都點頭聽進去了。
前幾日去探望她，詢問氣功練得如何？
母親搖頭表示太累，練習兩下就喘氣兒。
我瞥見桌上兩包菸，不開口多詢問，僅囑她關注身體。隨後，遞上她喜歡的茶葉，還有日常的蔬果，坐下來隨意話家常。
學員問接納的發生？從她早年的離開，她心肺不妥仍抽煙，為何能接納母親？
因為，那是為了自己。
不能接納的狀態，來自內在受傷。
不接納對我而言，等同讓傷放著、晾著。接納之後選擇多，選擇不再往來、選擇相敬如賓、選擇有所連結….，都是一種選擇。
接納需要的是願意，很多人並不願意，常常去為難自己。
世界上沒有一個人，能全然滿足自己，無條件的愛自己，除了當事者自己。意即只有自己可以「完全的接納自己」，自己無條件愛自己，這件事無須透過任何權威，就能自己決定實踐，豈非太簡易之事。
能瞭解這樣的因果，事情就簡單多了。
只要願意接納，就行了，接納不需費力氣，只需要如實體驗。
但是，願意接納，如實體驗，頭腦也許理解，卻不容易去實踐。有時遇到這些提問，如何接納自己？如何能更感自由？我轉而邀請夥伴們，請夥伴們以對話連結，她們的對話量變大。
這群對話夥伴有心，斷續10個月課程，他們學習讓我滿意。
我從未遇到這樣一批人，在對話課題如此深入，我所談的資訊都理解，能在同一平台交流。更難得的是，他們願意敞開自己，願意上台做示範。
我因此整理對話，從日常的敘事，到冰山的面貌，我有機會深入脈絡，看見與過去不同風景，過去沒機會那麼深入談「對話」。
然而，「接納」是頭腦概念，體驗仍需要引導。
當慣性成為阻礙。接納只是個開始，接納也是個終點。
願意「接納」的議題，彷彿領了張門票，繼而滑入體驗軌道。
對話者只是陪伴，協助人領張門票，確認前往目的地，方知，出發地即是目的地。
只是培訓需時甚長，我才第一次培訓，想想這麼長時間，看逐字稿回逐字稿，就一直想不再培訓。
我又見夥伴們認真，他們的對話日益精彩。
我從一開始的嘆息，繼而如看足球賽，緊張夥伴們的對話，是否掌握了關鍵處？即時臨門一腳射出。
接著，我每每擊節讚嘆，這問話問得也太好，我告訴夥伴們，稱讚他們正是稱讚我自己。
我能量也常感飽滿。
不想繼續培訓工作，是我慣性所使然，我有了覺察，也很接納，但這種隨性有人受不了。但那就是我，對他人而言，這也是沒辦法的事。
夥伴不嫌我嘮叨，也不嫌我嚴格。
也許有嫌我，我也不知道，但夥伴呈現對話深入，我看著成果歡喜即可。
上課叮囑頗似嘮叨。母親說我從小話多，頗讓我感到訝異。
順著母親的話去想，她的確抱怨過我，我會數落她的不是，她對我無比厭煩。
有一次她帶朋友回家，父親台北受訓一週，她們抽煙喝酒唱歌，我當著她們的面頂嘴，母親賞我幾個耳光，將我鎖在頂樓陽台。
我的確太煩人。但我長大之後，某部分變得孤僻。
母親的視角多元，說我從小就話多，從小就很孤僻，不是長大才如此。
母親說我從小愛說話。我很早就會說話了，年紀十個月大左右，我坐在窗口前張望，看見鄰居阿婆經過，親密的一口一口喊著：「婆～婆～」
鄰居阿婆好歡喜。
待我會走路了，走到阿婆的家，阿婆拿了一塊草仔粿，塞到我手上給我吃。
聽說，我嚇得哭著跑回家，將草仔粿丟在地上，對母親哇哇大叫，說阿婆拿了一坨屎給我。
看來我挺懂事，不是當著阿婆的面，丟掉這塊草仔粿。
母親說我也是孤僻。
常躲在角落裡，不與人交流往來，同齡的孩子常一起玩，我常常獨自一個人。
10歲時家庭旅遊便不去，一個人待在家中三天，10歲的孩子能在家做什麼？沒有網路沒有電玩，這不是孤僻是什麼？
母親曾說我「個性複雜」。
聽母親說我的小時候，像聽著他人的故事，的確個性頗複雜。
個性為何這麼複雜？我沒興趣去探索。
我一開始學習冰山，探索這樣的狀態，對我是否有困擾？該如何接納自己。
所以個性複雜也好，或者說資源豐富。能接納便無問題，整合了就更妥善。
但帶領夥伴課程，仍存嘮叨與孤僻，所以提到未來課堂，是否繼續上下去？我的孤僻慣性即來。
所以提到考試過關？各層次的作業要求，我耳提面命的嘮叨，也是成長面貌一部份。
孤僻與嘮叨都無妨，有所覺察就不一樣。
所以，看見母親桌上兩包菸，我只是關心她罷了。
孤僻成了一種資源，能觀看而不參與；嘮叨的熱情成了連結，聆聽她生活的瑣碎，對於她說的事物好奇，不干預她的生活方式。
仔細想來，內在的接納，以及對人的好奇，都是學習而來，也是資源整合而來。
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