M今日傳訊息給我，他讀完了我的書，《談冰山之渴望》。
上一週我沒什麼事，只是在旅館隔離，我與M約在線上談話，但我並不認識M。
M卻不想說話，他帥氣的臉龐，帶著冷漠的表情，雙眼不是看著螢幕，而是無神望著某處。
M的姑姑促成談話，她說M想要談談，姑姑再三向我確認，M想要與我談話，我思索了一下答應了。但就現狀來看，M沒有想要談話。
這已經是第N次了，長輩都說孩子想談話，一旦我與孩子碰面，事實都不是如此。我不禁揣想著細節，難道長輩的期待，總是如此一廂情願？蒙蔽了客觀事實？這是怎麼形成的狀態？
我的新書裡有兩個孩子，「心靈如詩的男孩」以及「網癮劃腕的女孩」，都是這樣的情況，事實上我遇到不知凡幾。
今天早晨為壽險人員講座，談到拒絕「談保險」的人，該怎麼跟對方談話？
很多人會說自己經歷，或者某個人的經歷，目的是說服對方。
這不是個好的策略，因為這個策略的背後，是想說服對方改變。
我提了客觀事實：姑姑說你想談話。
M很不屑的說：她每次都這樣。
熟悉對話的朋友，即知從這個「每次都這樣」，可以回溯兩人的關係，就能釋放M糾結的情緒。但是此刻M仍冷漠，我若是回溯兩人關係，多半得到M的沉默。
我對M有個提議，既然已經上線了，聽我介紹自己吧！
M未置可否的看著他處。
我從自己童年開始說，說自己不是不想念書，而是自己念不下去，敘說自己的母親離家，對我帶來的衝擊。
我提到母親跟著女友跑了。
M在此處糾正我，是跟著男人跑了。
我發現M眼神聚焦，對著電腦中的我，認真的看著我。
我們開始有了連結。
連結即是一份接納，是渴望中的層次。
我說明母親跟女友跑了，為家庭與我帶來的困頓……
M說自己母親也跑了，跟著別的男人跑了，爸爸也失蹤不歸了，他只能跟著姑姑生活。
我不急著探索他的故事，繼續陳述自己的往事。
M開始問對我的衝擊，諸如我恨媽媽嗎？我恨胖阿姨嗎？彷彿M是個探索者，關心我的生命發展。
M的眼神變得專注，看來他接納我了。
M也說自己的狀態，他交了一個女友，年紀比他大甚多，但是一不見面，或者女友有約會，M就會瘋狂如「狂犬」，砸東西洩憤繼而哭泣…..。
女友最後離開了M，M才16歲而已，他痛恨自己不成熟，也痛恨女友離開，他他瘋狂找尋女友，瘋狂放話與哀求，女友都不見面了，關掉了所有通訊軟體，他的無助與痛苦蔓延，他不想再活下去了，他尋死兩次了……
娓娓道來這種感覺，跟母親離家時的慌亂，簡直如出一轍……他不想再承受痛苦，不想再擁有這樣感覺，他覺得什麼都不重要了….
M說著情緒激動，透露憤怒與悲傷。
我靜靜的聽他敘說，他說到困難處，氣憤的以拳頭敲桌子，眼淚不斷的滑落。
他痛恨這樣的自己。
問他想要被愛嗎？想要擁有幸福感嗎？
M理所當然說得不到。
熟悉對話的朋友，知道這句對話在「確認目標」。
確認目標讓意識流動，朝向我們意欲的能量。
M終於點頭說想要，但是要怎麼才能得到？
我們的對話有了翻轉，轉而他怎麼看自己，怎麼對待自己？他期待
「所愛之人」愛他，但是他卻不愛自己。
他開始認真問我，我的人生怎麼走出來？
這個對話從他冷漠，到他想要得到愛，詢問怎麼能被愛？詢問怎麼能幸福？不是認真讀書嗎？不是好好上學嗎？
當他聽到我的答案：都不是。
他感到無比好奇。
我們有了一個共識，他答應我不再輕生，願意接納自己的一切，但是他擔心自己做不到。我也承諾能以文字陪他，以一年的時間等待，等待他漸漸長大，他願意學會失落，願意學會看見自己，但是，失落很痛苦就是了，他想到父母的離去…..
我們談了三個多小時，他主動要看我的書，我介紹了《長耳兔的36封信》、《心念》與《李崇建談冰山之渴望》。
他很快速的看完三本書，今日要我再推薦書，並且詢問我新書中，是如何接納我的母親？接納胖阿姨的過去？
他的信裡最後說：「老師，我想成為跟你一樣的人。」
我想到了《麥田裡的老師》，書裡的山毛櫸，也曾這樣告訴我，我有一種感動升起。
今日與保險員演講，提到美國傑出保險員，從年輕到年老，都是保險業務第一名，到了80歲的時候，他參加為期三日的比賽，比賽誰的銷售業績第一？他躺在病床上打電話，業績仍然第一名。
有人研究他的說話，發現他的語言都有一句話，與他人的銷售語言不同。
我審視他的語言，他很容易連結對方渴望，我借用了他的語言，說明他常說的那句話，正是連結了對方的渴望。
連結自己的渴望，需要真正看見自己，需要真正欣賞自己，不是頭腦的欣賞，而是發自內心的感動。連結他人的渴望，需要一些方式對話，但是最重要的是關注對方，以連結為目標的談話，彼此渴望連結了，對方的渴望也容易與自己連結。
我為M的承諾感動，他願意珍惜自己生命，學習看見自己，這是愛自己的開始。
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