G變得不一樣了，起碼我看他很不同，或者能與他相見的地方不同：我能在街頭與他見面了。
過去十餘年來，他為了逃避「麻煩」，幾乎宅在家裡，可以半年足不出戶，若出門亦僅止巷子口。
十餘年的宅居，有時三餐不濟，一兩日吃一餐，衣服一穿十餘年，房租欠繳而被催逼。
我感到無可奈何，並非我的無可奈何，而是人生的無可奈何。
無可奈何的感覺，我想到的是「臭豆腐」。幼年家裡太貧窮，幾乎從不外食。
巷子裡每日下午，有一推車賣臭豆腐，其味濃烈襲人口鼻，鄰人夾起豆腐，放入口中模樣，我應該看得呆了，應該很想吃？
彼時我年僅5歲，住在台中練武路眷村，房子是租來的，費去父親月俸三分之二。
一份臭豆腐五毛，那是奢侈品。
好幾日下午，我站在門口，聞著臭豆腐氣味，「遠眺」著小車，還有吃食的人兒。母親從來未買過，即使鄰人勸進，「買一份給孩子吃吧！你看他口水都流出來了。」
母親只是搖搖頭。
人生無可奈何之感，並非發生於那一刻。
想要而不可得，人生多了去。
一日臭豆腐來了，那味道難讓人忽略。
我站在門前葡萄架下，午後晴光豔豔，臭豆腐車是寶藏，炸物的細微聲響，微微的煙裊裊，還有大啖臭豆腐的小明，怕被燙著嘴的吃相，而我只能站得遠遠的。
彼時小明的媽媽走來，我還記得那天陽光，她身上穿的碎花褲子，手上端著一盤臭豆腐，喚著我的名字，遞過盛著臭豆腐的盤子。
即將遞到我手上了，媽媽從家門出來，擋在前面不準拿。
小明媽與我媽，在門前一個欲給、一個推辭，媽媽要我進屋裡去。
我好靠近那盤臭豆腐，但是我吃不到，我感到一種複雜的，如今知道那是無奈之感。
明明可以吃得到，但是我卻吃不到。
好幾天我念念不忘，那盤熱騰騰的臭豆腐，連帶想到小明媽，想到豔豔的晴光，我一輩子記得小明媽，住那破落眷村的人，多半都是窮人家。
G不也是如此？他擺著大好人生，明明可以走出來，但是他宅在家裡，宅在家裡上網、看書、作夢，他告訴我這樣也沒什麼不好？一輩子這樣過也不錯。
他落入了一種慣性裡。
我感到人生無可奈何，無可奈何的是我，並非G感到無可奈何。
然而G最後活不下去了，竟陸續讓四個人來住，都是淪落天涯人，幾乎都無收入，讓我深感疑惑，繼而想到是枝裕和「小偷家族」，那些底層人的溫潤，想起「大佛普拉斯」，底層人物的無奈、悲涼與可愛。
我腦海裡出現畫面，閃過那麼一幕，是小明媽端著盤子，在豔豔晴光下。
G在被警察臨檢之後，弄清事情實像之後，他還帶著巨大疑惑，怎麼會是這樣狀況？一定是哪裡搞錯了？
但是畢竟自由了。
但是身體自由簡單，心靈自由談何容易？
我曾寫過一篇文章，他投遞了300多封履歷，到加油站「工讀」，工讀之意是以時薪計算。在那兒工作的夥伴，都是年輕人居多，最年長的夥伴都小他20餘歲，理所當然都叫他「阿伯」。
他的專長是電腦，多年來他以專業幫助我，我這十餘年多虧了他協助。
如今他到加油站任職之後，用電腦設計並輸出，做了幾個加油的壓克力，清晰的讓客人明白，減少加油站出錯率，讓站長得到嘉獎。
我特別到加油站看他。
但是他仍有麻煩，他與曾從事詐騙的更生人P，需繳給國庫一筆欠款，近20萬元的款項，他們無法在三個月內籌出來。
這麼多年來，他已沒有朋友。
他無可奈何了。若被到案執行被罰拘役，出來後還得重新找工作。
彷彿那盤臭豆腐，已經端到我面前，指名要給我吃，我卻不可得，那樣的一種無可奈何。
我的一位朋友聽了他故事，願意伸出援手幫他，這位朋友亦非有錢人，只是簡省過生活，並未有缺乏而已。
我勉勵G好好努力，也請G勉勵P，得一人願意幫助，那是宇宙給予的愛。
G點頭告訴我，他很感激與感謝，除了這樣說他亦無法表達。
G持續在加油站工作，P亦找到外賣送餐工作，這兩個年近50歲的人，我很為他們高興。
從年前疫情到如今，已經三個月過去了。我甚久沒有與G聯絡，不知道他們近況如何？
他們如今也會無可奈何嗎？當他們重新回到社會？當日子重複過程慣性？方知滋味並不如何？
我太想吃臭豆腐。
6歲那一年搬家了，搬到台中南區復興路，我猶記得新和街。我偷了爸爸2塊錢，跑到演野台戲的攤販旁，點了一盤臭豆腐，上面有小黃瓜絲。
我滿懷著期待大啖一口。
對6歲的孩子而言，太難吃了，我吃一半放棄了。
我感到一種無可奈何，那是很複雜的感覺。
G與P呢？會如此嗎？人生滋味並不如何？
我聆聽G的近況，依舊努力的工作。P一天跑十幾個小時。
我很好奇，怎麼會這麼認真呢？
G告訴我，他和P得了工作，能好好的做著，感到無比珍惜。
我聽了很感動。轉述給朋友聽，朋友大受感動，一筆勾銷了借款，當作成贊助一個故事，贊助兩個上進的人。
我想到5歲的自己，盼望著吃臭豆腐，即將可得而不能，那是一種無可奈何，但是那樣的無奈，心中仍會有動力。
6歲的自己，偷錢吃了臭豆腐，方知人生滋味？那才是無可奈何。
G與P兩人都近50歲了，沒有如6歲的我，我心中有很多慶幸，因此昨夜吃了臭豆腐，感覺很有滋味。
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