深夜，一位母親私訊，問我在台灣嗎？
我隔天清晨才要出國。
這位母親隨即來電，悲傷的敘述親子衝突。孩子正當青少年，個性頗為叛逆，責任不想承擔，生活有很多失序，父親一時動怒了，負氣要孩子別回來了。
孩子真的不回家了，從傍晚晃蕩到深夜。夜深了該睡覺了，孩子不願意回家。
青少年最會鬥氣了，動不動常說不想回家，這回父親說了氣話，那就是「你要我離開的。」，「我」不回家理所當然，類似的衝突場面，大人經常是輸家，但是都一起賠上了。
氣頭上有千般理由，面對說理、指責與討好，換來的常是反彈，或者是毫無反應，千般責怪、萬般溫柔，孩子亦不買帳，常不是大人期待的回應。孩子在外晃蕩，所幸夏夜並不冷，經天經夜的雨亦不落了。但為人父母者即知，無論生孩子多大的氣，何忍讓孩子在外遊蕩？
母親好言勸著孩子，傾聽孩子的抱怨，詢問該如何協助？孩子說不出所以然，內在蓄滿大量憤怒，就是不願意回家，母親帶著絕望落淚，那是長期累積來的。
我請母親將電話交給孩子，我像個談判專家一樣，彷彿帶著任務出擊。我聽見孩子的聲音，很彆扭且不情願拿電話，在電話那一頭嚷嚷著，為什麼要我講電話？不是妳要跟阿建老師講嗎？
我在電話的這一頭，聽見了孩子的彆扭，趁空檔喊話：「是我想要跟你講話……」
孩子帶著防衛的心，語氣浮躁的說：「你要跟我說什麼？」
孩子畢竟與我認識，我講了兩句話，孩子願意跟我說話了。
跟孩子談話10分鐘，彷彿跟青少年的自己說話。
我的青少年時期，無數次想離開家，因為我什麼都做不好。母親那幾年正離家，在外交朋友、不停有狀況。父親心情自然不好，對我的期待更殷切，常心急的訓誨我，偏偏我功課差勁，日常行為常脫序，面對父親的責怪教訓，我很煩躁、苦悶、痛苦，真想離開這個家。
我真無數次這樣想，想自己是孤兒就好了，在天地之間無依無靠，夜裡看星星流浪，白天浪跡於江湖，我是獨立於天地的漢子。
父親有時負氣的說，你不要再待在這個家了。
青少年的我有力量了，以為自己是漢子了，立刻吼回去：「我也不想待在這個家。」
但我始終沒有離家，當年，我以為自己膽子小，因此不敢離家。時至今日我方才明白，不是我膽子小不敢離家，而是我掛念在乎父親。
我憶起幾個畫面，年幼時家中貧窮，不曾在外頭吃館子。父親參加宴會時，為了不多包禮金，大多父母兩人參加，偶爾參加婚宴歸家，打包宴席的飯菜，夜裡歡喜的取出來，尤其是飯後的甜點，分給這些年幼的孩子。一次我玩耍累了，躲在衣櫃睡著了，父親帶著打包的甜點，尋了我很久、很久，才找著我吃甜點，弟妹們抱怨著，因為父親要尋著我，等大哥來才能一起吃。
爸爸不止一次尋找我。
高中時在校我特弱小，誰見了都能欺負我，一次我被毆打甚慘，三個星期不敢回家。平常我一、兩星期返家一次，這一次只多了一星期，父親竟然尋到了假日的教室，逢人便問我去哪裡了？看見我瘀青的臉龐，他心疼的說了好多話，掏出口袋所有的錢給我，要我治傷配眼鏡。
我也心疼父親。父親斷過兩次胳臂，都是車禍使然，在我中小學各斷一次。夜裡我得知消息，輾轉反側睡不著覺，不知道他是否安好？揣想著他是否獨臂了？祈禱著他能活著，我很掛念我的父親，夜裡哭濕了枕頭，喊著「爸爸」、「爸爸」，黑夜從未回應我。
五年級那一年父親臂膀斷了，不能騎車載我們上學，他每天走路陪我上學，那段路4.8公里，我們足足走了一個學期，很多畫面歷歷在目。父親領著我們就學，應該對我們有很大的期待，未料這些期待都落空了，我當然也在乎父親的期待。
同樣的掛念父親，是無數荒荒的夜，尤其是滂沱大雨的夜，父親尚未歸家的時刻，我在窗前祈禱著，祈禱自己的生命可以換父親平安，我是那麼的沒有安全感。
我這樣的愛父親，這樣的想念父親，竟然也動念要絕棄他，每當我與父親嘔氣的時候。
20歲生日的那一年，我白天和父親賭氣，賭氣自己的生日待遇，父親僅以一顆水煮蛋祝賀我，我十分惱怒父親，惱怒他從未買蛋糕給我。
20歲已經成年了，我卻很不懂事，如今我方才明白，我是惱怒自己，惱怒自己一事無成，20歲那年即將入伍，我的大學夢又無望。父親疼愛我呀！晚餐時特地買了蛋糕，要為我慶祝生日，為這個總讓他失望的兒子。蛋糕取出來那一刻，我很憤怒的吼著，意思是要來的糖不甜，我真想離開這個家，我不想要這樣的父親，我的確開門出去了，但是我沒有勇氣離家，我以為自己很膽小。
父親在門外勸我幾句，我感到悲傷、受傷、憤怒與痛苦，我現在明白不是膽小，而是對父親的牽掛，且憤怒自己的不值得，當年我想棄絕的是自己。
原來我最不想要的，是這樣的自己。
我不想這樣劬勞的父親，這樣溫暖的父親，卻有我這樣的兒子。我不想再見到父親了，我留下錯愕的父親，留下可口的蛋糕，就這樣奪門而出，在夜色中徬徨著。
我記得那是冬夜，星光滿天而燦爛，一股溫暖的氣息來襲，那是鄰居煮雞酒的味道，那份無比溫暖的氣息，讓我莫名而落淚。我攀在鄰居家牆外窺探，尋找母親在家時的溫暖，母親曾經煮雞酒，那是冬夜最美的記憶。與此美好同時發生，我內在五味雜陳，我轉而痛恨自己母親，若不是母親的生活，我何至於如此不堪？
這麼多年來我沒有明白，我青少年的心靈，怎麼就這麼複雜詭怪？
直到已經中年了，方才明白當年的自己，我到底是怎麼了？我只是在逃避著什麼！父親一直在尋找我，只是我找不到我自己，其實我一直想靠近父親，但是不能太靠近，我不想看見那樣的自己。
我與男孩電話中，我能感覺男孩說不出的，一份內在的渴望。最終，男孩答應我回家了。我像是個談判專家，似乎很少失手過，那不是我長於對話之故，而是我理解孩子的渴望，因為我也曾是那樣的孩子，我對那樣的憤怒太熟悉。
掛了電話我靜默一陣子，無數的回憶逐漸湧現，關於找自己的畫面，我知道那後面還有畫面，那是父親從未放棄尋我，從未放棄寬容我，他也從未放棄自己，即使我這麼不堪，在這個世界上他也不放棄，他拼命的將我找到了，我才能找到自己吧！
母親傳來訊息說孩子回家了，我相信這只是生活中的一個段落，我有很多感觸油然而生。
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