媽媽跟我抱怨女兒，動不動就生氣，最近的事件是：母女一同去書局，女兒想買一本托福的書，卻在言情小說區流連，翻了好幾本言情小說。母親笑著說：「看這些書不會讓妳英文高分。」
女兒突然翻臉：「翻一翻這些書不行嗎？」
媽媽解釋：「可以呀！我沒有說不行呀？」
母女倆人爭執幾句，陷入冷戰不說話了，托福的書也沒有買。
母親說和女兒對話怎麼這麼難？為什麼女兒這麼「多刺」？
這也是很多人困惑的。想要好好跟對方說話，卻不得其門而入，不知道自己內在的發生…。
問母親當孩子流連言情小說區，母親內在有感覺嗎？
母親搖搖頭說：「我真的沒有不舒服…」
當我停頓在當下，母親又趕忙解釋：「我真的….」
對話帶來覺知，冰山下的世界，連自己也不覺知，那就無法為自己負責，亦無法瞭解。
再多問下去幾句，母親開始不安，接著開始落淚，她生氣女兒浪費時間，尤其每天沈迷於「無用」的小說，她生氣自己不能接納，她生氣……
母親並不知道，當女兒在看言情小說，她內在有很多情緒，但是大腦忽略這些情緒，甚至否認這些情緒，因為她學到一個「觀點」，就是要「接納」孩子。「接納」是「渴望」層次，但是「接納」若未能體驗，「接納」只是「觀點」層次，這就是冰山最不易為人瞭解之處。
母親的內在若不覺知，就不會對自己負責，對話只是想改變他人，或者以為只是隨意問話、開玩笑的問話，為何這麼困難？其實困難的是自我的負責，當自己能負責了，也就能將對話引導他人負責，否則就會演變成彼此四種應對姿態。
關鍵在於自我覺察，那是一門功課，跟「正念」的功課彷彿。
母親談完話才承認，自己的確有情緒，需先回頭覺知、面對自己情緒，那麼母親的對話就不會說出：「看這些書不會讓妳英文高分。」的句子了，對話並不是表面的套路。
昨晚一對姊妹觀課，分享一段對話的內容，我指出那段對話沒有以「負責」、「覺察」為目標。因為姊妹學習對話甚久，因此我們對話很直接，亦在一般人不易瞭解之處陳述。
事實上我才剛為姊妹上課，她們在一個團體每月聚會，練習如何精進對話。我答應團體裡的老師許童欣，還有陳慧婷老師，她們都是如此認真改變，希望我為團體成員打氣。未料我去了之後，發現夥伴都是老朋友居多，我很難得的讓學員繞一圈說話，當每位學員表達時，我再以對話方式示範，讓每個人瞭解對話的脈絡。當輪到姐姐表達時，竟提了一個大膽的意見，想與現場的妹妹有更深的連結，因為前一陣子兩人有齟齬，心裡都各自有疙瘩。
我花了40分鐘讓兩人對話，亦示範如何幫助姊妹、師生、夫妻、親子….各種關係裡的對話，我採用的方式即是：彼此對話之外，如何謂自己負責？而不是當一個受害者？再簡單探索過去的影響力，尤其是原生家庭。
姊妹兩人都是坦誠且勇敢的人，令人相當激賞，現場做了覺察，也做出了連結。然而，即使現場示範了對話，眾人亦可能看不懂，有教師來回饋，她已經上課一年了，這是怎麼運作的？完全看不懂，但是又很神奇。主要原因在於自己內在，需要對覺知脈絡有一認識，那是冰山的基礎認識，也需要理解對話脈絡的目標，都是通往為自己負責，啟動人的生命力。
昨晚姊妹離開之後，我與一媽媽晤談，我們已經談話數次了，她狀況比較妥善了，但是生命力被抽空，處於一個龐雜無力的狀態，雖然很期待談話，卻不知道要談什麼？我讓她覺知自己的內在，她又驚訝的說「為什麼又落淚？」，因為她內在早已排斥情緒，或者否認這些情緒，卻又渴望被照顧，她可以學習自己照顧內在，內在就清出一個空間，她感到一種舒緩進入。我只是引導她當下的覺知，那是生命力連結的一個方式，她可以與生命力連結，那也是冰山最底層的「自我」。
但是從對話進入，漸漸帶入自我覺知，自我連結生命力，這並不是我們的教育，教育歷程中從未教導這些。
從想要和女兒連結，卻為了言情小說的對話，而與女兒爭執；想要和姊妹彼此連結，卻在乎對方應該與不應該；覺得自己沒有目標，生活被抽空的媽媽。關鍵都在於內在，從內在為自己負責，連結了自己的生命力，也就有了立足之地。
因此最近以帶領三天工作坊為重點，甚至想帶領五天或更長的時間，因為要結合體驗性與脈絡，每次工作坊的時間，總覺得時間太短了….
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